原文恕刪 我也是嫁給日本人的台灣女生
我的問題是:當我對婆婆小姑有心結時,我是否該誠實以告
他們可能都不知道我對他們有心結
對婆婆說出我內心真正的感受
而不是為了扮演一個好媳婦
一次又一次地壓抑自己的真實情緒
導致精神與心理受到影響
該誠實以告? 或者就永遠地都不說出真實感受?
我想誠實以告的理由:
我不想再勉強自己
1.我想讓他們知道
他們無意的話語,其實曾經嚴重地傷害了我
心結:婆婆有一間房子,離婆婆家很近
我和先生結婚後就住在那裡
一年後,我和先生都有搬家的打算
但在還沒找到合適的房子前,暫時居住
11月
不知先生就把我們想搬家的事,說給婆婆小姑聽
即將結婚的小姑立刻說,他們要搬進來
後來就想,那就搬家吧
因為我是基督徒,先生家是佛教
婆婆有的那間房子,也擺放著佛壇類的東西
也是我想搬家的主要原因
並不是和婆婆有什麼爭吵
我和婆婆平時關係良好
11月底-隔年2月初
開始找房子和工作
因為先生是較挑的人
所以我找的房子他都不太喜歡,或是房租太貴
直到2月中前我都一直處於每天都在找房子的狀態
心結
這段期間,婆婆和小姑常對我說這樣的話
@ 哪裡都能住嘛
@ 你們房子找怎麼樣了
@ 還沒有找到喔...
@ 沒有比這個區域(婆家區域)更好的地方了.
@ 婆婆:小姑她啊很想快點搬進來
我受傷了
他們無顧於找房子不安的我,只想著自己要快點搬來
他們口口聲聲說,是我在日本的家人
說的話,卻不是個家人會說的
特別是那句,哪都能住
小姑她在訂婚時,還沒有想到可以搬來住時
自己也拚命地在找房子,也是挑那個不好這個不好的
現在婆婆和她一句,哪都能住
面對他們這樣的話,我只能笑笑地,卻一句話也說不出口
2月中
先生也在我們還沒找到房子前,就答應了搬家的日期
也沒有和我商量
也沒有人告知我
而我是在2月中才被告知
我們只剩下一個月就要搬家
而且是一定要搬
婆婆說:都答應好的不能延期
若沒找到,就叫我們先搬到婆婆家小姑的房間住
反正是那一天一定要搬
我心裡更受傷了
我也生氣了
但我只把這些情緒都壓下來,只能把不安的情緒都放在先生上
先生只是說 要怪的話都怪他,不要怪他的家人
他們說那些話都沒有惡意
3月
在他們規定的日期前,我們搬家了
搬走那天
婆婆說 她很寂寞,要我好好的 還哭了
我也哭了
當時的我 只有一種被背判的感覺
原來 在日本 我只是一個人
他們說他是我的家人 說的真好聽
搬走時
我告訴我自己 我在日本就是一個人
我把那些悲傷的生氣的所有的複雜的情緒
一個字的不說 笑笑地離開
4月
小姑結婚禮上 拉著我的手 說好想我
我從心底發出 虛偽 噁心
卻都笑笑地扮演著他們要的那個我
從此
我不想回去,不想看到他妹,甚至也討厭他媽
重點!
我不是因為我得搬家而對他們有心結
而是他們對我的那些態度令我感到心寒
我現在也認為搬走是正確的決定
自從搬走後 我和先生的爭吵減少很多
現在會吵的只有 我不想回去婆婆家
但為了扮演好媳婦 不想和先生吵
我勉強自己回去
勉強自己與他們和樂融融說話 大笑
卻在每次一離開婆婆家門時
立刻黑著臉,托著疲憊的身與心靈 回到自己的小世界
每次只要到了一定要回去的時候(掃墓,新年等約一年5次6次是一定要回去)
我就開始不安生氣痛苦
先生無法諒解
我的任性
去年一整年 我都活在他們的痛苦下
而這些想不開的念頭與壓力當然 也是我自己要那麼執著
因為
他們把他們的快樂,想要和樂融融的感覺,全都建立在我的痛苦上
小姑在結婚後,就像大多的日本女性 離職等生小孩
而婆婆每次看到我 只是一直問我找到工作了沒有
而其實我來到日本後,也一直都有在工作,
甚至也考過了日本人覺得很難的考試,
因為我喜歡工作
因為我想讓日本人知道台灣人很認真工作,也有能力
可是我不喜歡別人在我失業時一直問我 我找到工作了沒有
在日本女性求職,特別是超過三十歲本來就比較難找到正式員工
今年初
小姑懷孕
想當然爾 又得回去
但我一句話一個道賀的話 都沒有說
我不是妒忌 真的
我只是不想再笑了 不想再裝了
今年四月
在我回台灣去醫院檢查發現
自己的乳房有腫廇
我無法說出那些震驚
與後來醫生懷疑是惡性
等等的檢察過程
漫長而令人恐慌
真的 活到現在 第一次這麼害怕進醫院
在檢查報告出來之前 食不知味 睡不能眠 終日以淚洗面
而我就在醫生的指示 要父母一起陪同聽報告
父母拉著我的手 要我勇敢堅強
而在日本的先生 說他不論如何都會陪我都老的感動
直到醫生說是
良性的
我重生了
人生有什麼比健康還要重要的
中西醫生都要我 不要給自己太多的壓力 情緒上也不要太緊張不安 等等的勸告
而父母也要我不要太節省 要對自己好一點
大概是因為 我每天寧可走路走三小時上下班 也不願意花二百日元坐公車
除了工作,還有家事煮飯等等的
把自己的生活都填太滿 沒有休息的空間
還有 我一直對婆婆與小姑的心結 都是一種無形的折磨
對自己的身心 造成傷害
所以
我希望解脫
我不再那麼執著
我能體會 婆婆愛女心切 想要自己女兒住附近的心情
現在的我 對婆婆沒有責憊 有著諒解
只是我還是不太想見到小姑
能不見就不想見
我想 是那些負面的情緒 消失還是需要時間
現在 我回到日本
婆婆聽到我乳房檢查的事後
就在我們搭機回家的那天
婆婆在沿線的電車要我們下去拿東西
她突然出現在月台
說想見我
我也開懷地和她說話
但她又開始說到我的傷處
@ 妳媽一定很傷心吧,妳又得回日本
@ 妳回來找到工作後,再和我說啊
婆婆每次見到我 總喜歡和我說
我台灣媽媽好可憐 女兒嫁這麼遠
小姑能待在婆婆身邊 真的是好幸福
一種在傷口上灑塩
最後 電車來了
婆婆最後一句還是那 找到工作要和我說
為什麼不是
好好養好身體啊?
我心中苦笑
其實
我是打算這次回日本後 和婆婆說開的
他們曾經給我的那些心寒與痛苦
因為不說開
他們永遠會要我
一定要回去
回去扮演那個不是我的我
而現在的我 只想做自己
尊重自己的身心
不想再勉強自己
我想投降
說開了 我只期望 他們把自由還給我
不用要一個基督徒拿著佛珠跪在祖先面前(這是其中的一個點)
不要在我不想回去時,一定要回去(有時工作很累,做家事很累,想一個人放空)
我只是想問問大家
我寫了一封信,大概就像是上述的內容,
但裡面沒有激烈言語 例如我討厭你們
只有祈求了解的話
與那時我有心結的話
我該不該和婆婆誠實以告呢?
將那封信 給婆婆看
我媽媽,先生都是讚成
先生說 他怕他言詞表達不夠,所以希望由我自己和婆婆談
我想也是
還是當事人自己說來的好
謝謝閱讀

我覺得你應該先去看心理醫生...把自己整理好才能去整理你跟婆婆以及小姑的關係這樣貿貿然的在情緒累積到頂點的狀況下溝通..我覺得不妥

希望我也有這樣的勇氣 加油！

因為從你文中的敘述，有些感受我真的覺得是你過度放大了

妳是不是在日本沒有什麼朋友可以講話…

扮演一個不是自己的自己真的也讓我身心疲憊

屆時你只是再次受傷～我真的覺得你的心已經生病了，尋求專業的協助不難還是老話一句，先要你自己好，你老公才會好，家庭關係才好

其實 我覺得小姑婆婆的反應還蠻正常人的 我搬家找很久時我媽也覺得我太堅持……你對別人有不可思議的期待 會讓自己很受傷喔

你先去找身心科醫師找出問題點，不要自己一直無限迴圈

日本人很虛偽,表面不一,你跟她們撕破臉,真心沒好處,反而落人話柄,外配沒教養,sorry! 講話直白殘酷

日本人其實只是通常運轉而已......他們就是當個普通的日本人而已，要假大家一起來假，妳千萬不要傻傻說真話。

我覺得你比較奇怪，確實那是婆婆的房子，先提出要搬的也是你們，那她對自己的房子做安排規劃哪裡有錯，頂多就是沒給你們"你期望的"通融空間而已

我只覺得妳的壓力跟不自由，都是自己給自己的

你的問題我覺得跟甚麼文化差異無關，你的心結緣自於你自己的小心眼

我認為這跟國籍無關耶，是一般的婆媳、姑嫂問題，我是認為不用說出來，直接隔離就好，時間會讓一切回歸平靜，說出來只是更掀起波瀾，給你更多心理壓力，先隔絕她們，好好休養過自己的日子吧

剛細讀你的文,婆&姑都是標準日人話術,非常正常,說真的你反而比較奇怪,可能你的心病了,先就醫吧

這些日本女人真的很假

拍拍 辛苦了 還好身體健康

而且你對婆婆和姑姑期望太高了，一直執著她們有無真心把你當家人看待，其實這跟婆婆對媳婦說我會把妳當作自己的女兒都只是一種說法，不要太認真了

推ver大。我也覺得妳的心生病了。攤牌的事先緩緩，步伐放慢，去看身心科醫生，照顧好自己的心和身體，再回頭來處理這些關係吧。拍拍。

我覺得妳的問題比較大耶.....婆婆小姑沒什麼問題

我覺得導致問題的是妳先生耶

省兩百日元搭公車走3小時？

別對他人有期待，本來就不可能像真的家人，壓力是自己給的

拍拍妳，我覺得不要直說耶...然後你老公沒當妳們中間的

感覺就玻璃心 個人看完的感想

妳要放過自己，有些事，真得是妳放大了，妳要學著把別人

我覺得婆婆跟小姑的還好，妳有點玻璃心了，也可能是在國外生活心靈比較脆弱，先去看看醫生吧。

的話朝好處想。像是婆婆提到妳的母親，很顯然她沒有惡意可是妳就覺得很受傷，這只能說，妳已經病了吧，唉，因為連版友都不是很能理解妳的受傷，婆婆恐怕更難理解，反而會覺得很惶惑，不知道媳婦怎麼了。建議妳還是去看身心科調整心情、調整想法，到時再回頭看，心境可能就完全不一樣了。異國生活不容易，辛苦妳了，加油！！佛珠那個，倒是可以先溝通！

除了要你拿佛珠拜祖先這一點，其他我覺得是你太糾結，這些話其實沒有什麼太過分的地方，聽過就算了，但是佛珠

妳把自己逼太緊了 所有事都不放鬆 這樣是不行的

這件事情可以跟老公討論一下，我也是基督徒，是老公堅持不要讓我拿佛珠，婆家才漸漸改變態度的

都你的毛，覺得婆婆跟小姑沒有對你不好啊

千萬不要給婆婆看~日本人很愛做建前,也就是表面功夫,妳只

覺得你把婆婆的好意當惡意，覺得她們沒很不好啊你婆婆心疼你嫁很遠，不知你婆哪裡錯了，我覺得很貼心欸

你的個性比較固執吧.....最好能改變自己的想法，否則到最後失望會過大，覺得全世界都對不起你了...加油，保重走路三小時去上班......為什麼要這樣逼自己?

維持就算不說話都行,千萬別圖一時爽,破壞合諧對方會永不爽

等檢查報告洗三溫暖的經驗不是只有你有，但是你把自己的感受放大的程度有點高....不應該要求每個人都對你同理心，別人也有生活文化的規範與壓力。

台灣婆婆說話可更直接,妳玻璃心更易碎,寧可像日人表面客氣

千萬不要 他們講真話＝撕破臉 建議跟先生討論一下再行動

......那種話我真的不覺得是惡意耶...當然我不是妳啦

你先生有點豬隊友…

我也覺得婆婆小姑還好，你放寬心，不要給自己太多壓力

走路這段，真的要多疼愛自己一些，三個小時太久了！了

沒有全部看完，因為真的玻璃心+1所以看不完，看前面覺得婆婆小姑沒有錯。妳真的表達了她們應該也無感無視。不過妳的故事剛好也給原原po個參考，找房子沒有這麼容易，覺得原原po一直把很多事都想得太簡單了，所以遇到這麼多問題。除非有錢到不行，不然很多事沒有那麼簡單。

房子那段小姑婆婆都沒問題啊，妳玻璃心吶房子是婆婆的，一邊是不想住了想搬走，一邊是歡喜想來住，當然希望自己的房子給後者....

我好心疼你 你的一些心情跟剛結婚兩三年的我好像甚至是乳房的良性腫瘤 我真的覺得是婚後的不愉快造成的完全能明白你說他們的團圓快樂快樂是建立在我的痛苦上的話 加上人在異國更是如此 不過即使如此 我還是建議你不要去說 但你一定一定要想辦法找到讓自己快樂的方法先花點錢也無所謂 儘量讓自己找到朋友跟喜歡做的事情

先生竟然支持妳說出來？？不如支持你不要回婆家吧

不要因為自己沒工作就有花錢的罪惡感 不然只會惡性循環不會有想開的一天 你必須先讓自己開心起來 至於跟婆家相處 先減少 不要怕黑 等你真的想開之後再去參與

經濟狀況也太慘 才200日元欸....

你們自己說要搬出去給小姑期望可以趕快搬回家然後又遲遲不搬 你婆婆跟小姑根本沒有怎麼樣啊....

我覺得啦 如果妳婆婆小姑對待妳的態度像是假面人

那那些妳跟她們抱怨的日本女性友人 難道就不會是假面

不要說比較好喔，原po先將自己的心情調適好在做下一步打算

人 表面贊同敷衍妳?

不想見就不要見，既然先生了解你的想法，那就請他委婉的擋下見面機會，不用拿別人那些不經意的話來困住自己，對自己好點，找心理醫生聊聊，找出自己的"點"去抒發，先愛自己

樓上 我甚至認為 他的狀況就算嫁臺灣丈夫也會發生……而且臺灣朋友說不定也是這樣看他的……

覺得有些事情你太放大了，搬家的事情婆婆小姑反應很正常啊，妳都答應要搬了，一直拖延別人也會困擾吧，太敏感自己跟別人都會很累的

而且婆婆一直跟你聊工作是要逼迫你去賺錢？還是因為像你文章中說的你喜歡工作，他才刻意跟你聊這塊？把心放寬點吧 會比較開心的

婆家的那些話感覺沒有很惡意，只是剛好說中妳心裡+不符期待，所以反應才會那麼大吧！

說開了不代表問題就解決了

其實我不覺得是那些話是大事 建議你看心理醫生+1 然後做自己沒什麼可怕的 與其搞到自己長腫瘤 不如讓別人腦中風

認同一樓

你生病了，整篇文都是你的鑽牛角尖。

我真的要大推樓上那句 與其讓自己長腫瘤不如讓別人腦中風忍過多年後 覺得或許這樣才對自己比較好

也許你朋友也是表面贊同你......

妳日本女性朋友說贊同妳，也不一定是真的吧！她們主婦表面麻吉私下嘲笑日劇劇碼要多少有多少

有病要去看醫生不是來發文

推一樓ver大，妳也太敏感了...

根本與文化無關，完全是你毛多+玻璃心+老公不知道在幹嘛

別把日本友人的話太當真。不管哪國人，表面上認同妳，私下嘲諷的人多的是。妳婆婆和小姑真的還好。妳可能是累積太多壓力

日本人就是假面啊~從你這篇更印證了~

認真的說你要去看心理醫生

噓玻璃心

我覺得你已經要看心理醫生了耶...

先生心理醫生，拿抗憂鬱的藥吧，你心理病了，太鑽牛角尖了，這樣跟你相處也累..

婆姑問題沒很大，就假面人而已，你太玻璃心，還有老公也挺沒用的，叫攤牌?看不出來有什麼好攤牌，老公不會擋嗎?

看起來是陳年壓力導致你無法接受他們說的話只是好意現在的你只會想到他們話裡面比較負面的意涵

看完覺得婆婆小姑還好耶，別讓自己壓力太大

租屋那段，我覺得是正常對話…

先幫罵日本女人是假掰動物（這是真的嗎？，希望有幫到妳

妳的不爽是自己給自己的，她們並不是針對妳吧，幹麻不想成是趕妳老公

拍拍，不過走路三小時那段除非你想運動，否則時薪67日元，加上鞋子時間體力耗損，並沒有比較省喔！把時間留起來做自己喜歡的事吧

覺得你太鑽牛角尖走不出來，需要看醫生…

1個人覺得妳拿出去給妳婆婆會讓情況惡化這些事還好吧。而且竟然還要問妳爸媽意見，可見妳對自己沒信心，才會為了幾句話耿耿於懷

明白妳難過的點 拍拍

如果吞下去的代價是生病，那還是別吞的好你太需要得到別人的認可跟贊同了，其實沒必要

同是異鄉人明白你的苦，你太久沒工作，自己無法肯定自己所以你開始懷疑自己的價值，是不是這樣？是的話，你要自己調適，避免把情緒發洩在別人身上，也要學著轉念，至少在我看來，你婆家都很OK，是你自己的心魔。我經歷過

與其說出來不如不回婆家，下次婆婆問你工作，就拿小姑出來當擋箭牌

類似的事，就是靠自己想通和努力，加上先生的鼓勵，所以現在還不錯。加油！

所以你是要我們講真話還是假話？ 他們根本沒怎樣

我覺得有點偏執了 小姑想住你們想搬走 當然會希望你們找房子不要想太多

除了宗教的事 那最好別講 要我看到應該大翻白眼

問題是爭一口勝負之氣

你對他們有錯誤期待，所以導致你更痛苦永遠不要覺得配偶家人能跟親人一樣好好養病，不要再跟婆婆說你要找工作，下次她問你，你就說要當全職主婦不要讓婆婆知道你在找工作，先試著針對以後會發生的個別事情溝通，例如信仰不同

我舉得妳婚前可能輕忽臺日文化差異跟男尊女卑的問題？台灣女權是亞洲第一的 還是祝福妳

想辦法避免接觸，有攤牌的勇氣應該也要有拒絕出席活動的勇氣，先減少接觸，也許過去的受傷就能放下

你先生平常會挺嗎？如果沒有 覺得不說比較好喔 否則最後你可能自己坦…

我覺得婆婆很關心你啊為什麼會這麼想？

內文看起來沒什麼問題啊，你想太多了

因為死都死別人的孩子 他當然不會關心你的身體好不好啊

你就是希望大家都把你當中心繞著你打轉吧明明就要搬，還一直要搬不搬，你小姑就要繼續付租金在外租屋，他們當然急呀

山頭文化

而你也只是想到自己，有替需要一直付外面租金的小姑想嗎你的壓力是自己給自己的，跟婆婆還有小姑無關

你婆家還好吧...... 而且答應搬家的是老公 為什麼是小姑被討厭？

建議先沈澱一陣子

其實往另一方面想 妳跟傷害妳的人分開住 這不是好事一樁嗎我是每天都得面對面 一個禮拜還要跟另一群人吃飯見面雖然我也覺得我病了 對他們的話都感到刺耳但希望不要住一

我都要哭了T^T 辛苦了！每天走3小時…天啊。妳可以回台灣休息一陣子再回去嗎？

嗯…先解開自己的心結吧，妳老是期望對方應該按照妳想的去做去說，這是不可能的

媽咪，往好處想，可以不用住離婆家那麼近也好啊

你好鑽牛角尖，而且過度放大解讀，加油放寬心一點

我覺得你把自己逼太緊了,這樣看下來不覺得婆婆和小姑是針對你耶,你不要把小劇場全都套在自己身上

覺得你鑽牛角尖～不過可能版友們不是當事人..禱告吧！如果是基督徒～把你的煩惱跟阿爸父說上帝給你的考驗都是你所能承擔的～加油

為什麼你對婆婆小姑有怨言，卻不先跟先生說明白?感覺你先生好像不是婆婆的小孩，有點怪應該你先跟先生談清楚說明白，取得先生支持後再考慮用無言的抗議或是跟婆婆講白其實逼你跟他們見面的是你先生，懂嗎? 別再只怪婆婆小姑只要取得先生的支持，你其實可以不用跟他們見面的婆婆跟小姑抱怨你怎麼都不出現，就讓先生去擋

妳積壓太多負面情緒在心裡面了！說看但是別變成指責和比較，妳要的是什麼，妳清楚了嗎？說開有二種狀況，妳跟先生都能承受嗎？這些評估之後，妳跟先生都做好準備，那就說吧！

明明有問題的是妳跟妳老公，恨錯對象了吧？

我覺得跟婆婆小姑講應該沒用 而且下次他們又講的時候你會更氣 覺得不是溝通過了嗎 我覺得你乾脆少回去 盡量不要來往我可以體會你說的內容 有人回文講你你不要在意 每個人觀點不同 但我覺得你真的很辛苦 而且看到婆婆講這些真的會很討厭氣死人 我後來直接對我婆婆公公發火大罵 後來他們就收斂了 但婆婆還是偶爾會故意說一些很討人厭的話

在一個愛演戲的國度，如何過得比他人更好，就是演得比她們更厲害。在一年裡一隻手可以數得出來日子裡，把戲份演好，同時可以得到你想要的東西

我也覺得在異鄉，要是我聽到這些，也會很在意也不快樂，但我覺得妳若想好從此不回婆家了，就寫信告訴她們，但千萬不要面對面的講。或妳下次就說，我已經確定要當全職主婦了，應該就不會一直被問工作了吧…

婆婆小姑完全是正常對話+1 人家本來就是母女啊 你自己鑽牛角尖幹嘛？

我覺得你...應該要看一下醫生欸 因為這種事情可以鬱卒這麼久 然後心生恨意 雖然這件事的確不太開心 但也沒這麼嚴重吧@@

婆婆和小姑不是針對你 他們也希望他兒子早點搬走啊~這件事講開你可能覺得比較舒坦 可是會造成另一個結要解

以一個局外人來看 你婆和姑講的話都很正常啊 你是否一人離鄉背井所以太過敏感玻璃心了呢？先調整好自己的心境吧

嫁到日本真的好可憐...

走路上班那段真的多疼愛自己一點吧!你這樣父母會心的心疼的

我覺得是你想太多了些...

太玻璃心了吧

你好玻璃心，這種心結真是滿莫名其妙的

你這種心結自找的。太把別人的客氣當真了。