※ 引述《shamanlin (點藏必須死)》之銘言：
: 金錢觀的確是不同，開篇一開始就說了，還需要等你說？
: 但這太太的金錢觀，絕對不會是「分得清楚」，而是「個人利益至上」
: 在你說出「金錢的責任分得相當清楚」之前
: 是否能先面對一下，這太太在付家用時只付了五分之一
: 責任分得很清楚的人居然只付五分之一喔？
: 其他像是買房的錢，似乎半毛都沒出喔？
: 你要跟我說這叫金錢的責任分得相當清楚？
: 然後這個分得很清楚的太太，還管到另一半的錢是怎麼用的喔？
: 所以在兩個家庭中，她除了付了一萬多之外還出了什麼嗎？
: 但她的金錢觀卻覺得她有資格去管到別人的錢喔？
: 你要跟我說這叫金錢的責任分得相當清楚？
: 就很單純是利己金錢觀不是嗎？
如果就金錢而言或許是這樣吧，不過婚姻公平並不是只看金錢這塊，
我們舉個極端一點的例子好了，先生和太太出的家用是5:1，看似太太大佔便宜，
但另一方面假如太太家事全包(含帶小孩)，那是否變成太太吃虧？
舉這個例子只是要說，婚姻公平與否，並不能單純看金錢付出。
: : 又或許是太太能力不強，所以父母沒有要求她付出。
: : 然後看得出來兩邊的父母都對小孩相當好。
: 很明顯看得出來，這太太的能力不強
: 而所謂她們家的「金錢觀」，講好聽是金錢觀
: 但稍微思考一下就能得知其中最有利的會是誰？ 就是太太本人
是嗎？其實就男方與女方的家庭金錢觀，是男方家庭的對太太最有利，
因為「能力愈大，責任愈大」。
: : 兩個金錢觀不同的家庭，生下來的小孩組成第三個家庭，
: : 本來就會遇到這樣的事情，因為小孩大致上是複製上一代的金錢觀，
: : (如果是與父母關係惡劣的小孩，可能會反過來，發展出與上一代相反的金錢觀)
: 也是啦
: 一個家庭的金錢觀是以太太的利益為優先，另一邊不是
: 那自然就會產生矛盾了
以上就不予置評了
: : 個人是認為，解決方式就是其中一方去改變自己，配合另一半的價值觀。
: : 原po和父母相處是用原生價值觀，和太太相處是用太太家庭的價值觀，
: : 才是引發問題的主因。
: : 如果要先生去配合太太，大概就是要和自己父母溝通，
: 我先稍微問一下
: 你是基於怎樣的道德良心以及從小的家教培養
: 會認為在這種情況，應該要先生去配合太太的利己金錢觀？
我也稍微問一下，你是用哪隻有問題的眼睛，左眼還是右眼？
看到了我要先生去配合太太的利己金錢觀？
以上的問題只是要讓你理解，情緒化的發問無助於討論。
首先，我並沒有一定要先生去配合太太，也有提出太太配合先生的方案。
第二，我提出的兩個解決方案，沒有一個是「利己金錢觀」，
所以你的問題並不成立。
: : 每個月要給多少「固定的」家用，訂一個自己和父母雙方認為合理的數字，
: : 如果父母有急用當然另當別論，(請注意，我並沒有說這個家用是多少，
: : 假如和父母溝通後認為每個月要給十幾萬孝親，我認為太太是無緣置喙的)
: : 至於買車、旅遊，請父母從「固定家用」裡面使用，不能再額外拿錢，
: 1.放屁，偶而出個旅遊錢都要冷戰半天，每個月給十幾萬會不講話？
不試試也不知道，再說，閣下不也認同女方無權管男方的家用，
既然如此講不講話根本不是重點。
: 2.放屁，先生自己賺的錢，要給父母花還要讓太太訂規矩？
是的，如果閣下真的有認真看文，就會發現：
我提出的兩個方案基本上都是贊成不讓女方管孝親費，只是方法不同。
: : 如果做到這樣了太太還是有意見，那麼或許要請岳父母出面調解。
: : (既然是金龜婿，岳父母站在女婿方的機會是相當大的)
: 再次請教，你是基於怎樣的道德良心從小家教
: 認為一個支付大部分家用與全額購屋基金的先生，面對僅僅只出一萬多就沒事的太太
: 連拿錢出去讓父母玩，都還必須請岳父母來幫忙「溝通」？
我是提出解決的可能性，你認為不必請岳父母出面，直接和太太溝通，
那是你提出的解決方案，與我無關吧？
: : 還有，家事看誰做得多，請採取家事有償制度，由少做的人給多做的人補貼，
: : 如果金額喬不攏，那就摸摸鼻子各做一半。
: 一個人出4/5家用，一個人出1/5家用
: 請在摸黑情況判斷，應該多做事的人是誰
理論上是1/5的那個人，但很可惜我們都不知道，
出1/5家用的人是不是做了超過4/5的家事，況且家事沒有辦法這樣分。
洗碗算幾%？掃地算幾%？帶小孩算幾%？
: : 如果要太太去配合先生，那麼先生就不能再跟太太定那麼清楚的家用付出比例，
: 原來讓太太出了1/5家用好委屈喔？
沒有人說出1/5很委屈，而是
「對待太太的標準要跟對待父母親一樣，不能1/5、4/5算得清清楚楚」
這才是重點！
我從一開始就講了，金錢多寡不是該夫妻吵架的點，可惜還是有人執著於此。
: : 兩人相處就變成先生和父母相處的模式，太太高興出多少家用就出多少，
: : 畢竟先生能力強嘛，可是反過來說，太太也不能管先生給父母多少錢，
: : 畢竟錢都已經不清不楚了，也不知道該怎麼算，
: : 家事怎麼分就看默契，等到有人不爽了再溝通，
: : 個人是認為這樣變成先生家用幾乎全出的可能性是蠻大的啦，家事我就不知。
: : 總而言之，金錢價值觀不同才是主因，吵金額是不會有結果的。
: 我怎麼從頭到尾看完你的文章，都跟金錢價值觀無關
: 你只是在強調要怎麼去滿足公主啊？
: 順便補充一下，看前面文章很多人建議這對夫妻財產要各自獨立
: 別傻了各位，這太太現在已經把先生的錢都納入她的管理範圍內了
: 如果現在要財產獨立，對她來說就是從24萬麥克麥克硬是奪走20萬
: 不可能同意的啦
: 這件事情，要能真正解決只有一個方法
: 就是要正面去跟太太溝通，把那錯誤的觀念導正回來
: 就算會經歷吵架與冷戰，把錯誤觀念改正的好處是一輩子的
: 對一個計較到別人的錢上的人，只想一昧地去迎合，不會有什麼好結果的
如果你看不懂我的文章，那容我再整理一次：
1.婚姻公平並不是單純看金錢付出，而原作者的文章並沒有提到金錢以外的事。
其他的影響因子還有家事付出、女方家庭是否挹注資源給小家庭等。
2.如果女方「自認為」自己對家庭的付出勝過男方，
或女方家庭有挹注資源給小家庭，那麼她會認為自己是有資格管理男方錢財。
3.我提出的解決方案有二，其一為孝親費制度化(女方家風？)，
正如該夫妻間的家用也有明確的制度規範，
另外家事給付、買房基金比例也應有明確制度。
第二是一切依男方家風行事，能力愈大，責任愈大，
男方不會跟女方計較是否出足夠那1/5的家用，
正如男方也不會跟父母計較旅遊費、買車費。
4.依男方為極高收入人士，最適合他的策略為家用全出，
如此一來即使女方家事全包，也無藉口說自己對家庭有較高付出，
自然沒有理由管男方金錢。(但如果女方家庭有挹注大量資源則破功)