是否同意記者抄文：NO
下方文長 , 有興趣知道來龍去脈的再請下拉閱讀 , 我直接先講現況與問題
現況：
不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
我的態度都是很堅定的不生 ,
所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 ,
都先以我不想生做為擋箭牌 ,
我媽會覺得 , 太太就是應該讓先生改變主意想生小孩 ~
我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
(但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
想請教大家 ,
是否有更好的說法或做法 ,
可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
感謝 ~
======
我 : 男,34歲,雙親健在,一個哥哥<未婚>,
搬離家中約15年,雖然在同一個城市,但目前都只有逢年過節才回家
太太 : 28歲,單親家庭,二個弟弟,但與家人的感情也不算是很緊密
我們談戀愛7年 , 結婚目前約一年半 (共計近9年)
交往前兩年 , 女友對結婚與生小孩有強烈的憧憬與期待 ,
讓我感到壓力極大 , 我當時覺得自己還年輕也不確定這位是否是真命天女 ,
所以我都是冷處理對結婚承諾、生小孩之類的話題
之後建議女友去進修 , 她也考上了喜歡的科系 , 補上了學歷 , 然後開始工作
在學校與職場 , 女友都找到很明確的目標與成就感 ,
交往的三至六年是我們很少討論結婚生小孩的話題 , 女友不提我也樂得輕鬆
當時家裡已知道我們穩定交往 , 也問過結婚的規劃 ,
我對我媽的回應是 , 因為還背著學貸及幫家裡買房的信貸 , 所以暫無結婚計劃 ;
就算結了也不會生小孩 , 因為覺得養不起也養不好 ...
我媽很糾結在「傳宗接代」, 我表示反正上有哥哥 ,
但她覺得哥的孩子是哥的 , 我應該要有自己的子嗣 , 才算完整 ...
這個討論有點不了了之 ,
這個話題因為討論後都會氣氛不好 , 所以我遇到盡量都岔開 ,
但肯定我都有堅定表達不生的立場 ...
交往第七年 , 女友表示希望至少可以去拍婚紗照 ,
因為女生青春有限 , 至少在還年輕貌美時先拍照起來 , 之後結婚時可以用 ...
這段話點醒了我 , 這女孩把最寶貴的青春時光都給了我 ,
如果不是與我在一起 , 她或許已完成結婚生子的人生夢想 ,
她也確實是最能包容我的人 , 我不該辜負對方 ,
所以我們就從拍婚紗開始一路把整個婚禮都辦完 ...
也開始收到親朋好友對於生小孩的關心 , 但我們都口徑一致的"順其自然"
(我們想做就做,不進行避孕,也不計算排卵時間,體內體外射精各半左右)
婚後半年太太的想法開始巨大翻轉 ,
主動與我討論她「目前」不想生小孩的想法 ,
原因來自於
1.身邊有朋友在老婆懷二寶"前"就開始偷吃 ,
老婆在月子中心 , 老公帶小三回家搞 ,
老公都已偷吃了 , 還管不住小頭讓老婆受孕
諷刺的是 , 老公家的父母也是因為這樣的問題所以離婚
我太太覺得這樣環境下的小孩很無辜 , 且有可能重覆輪迴 ,
她自覺無法接受看到自己的孩子長大後像這樣 , 寧可不生
2.身邊朋友陸續生小孩之後 , 時間與金錢都有或多或少的不自由
我太太觀察到這樣的狀況 , 也搓破自己十年前的美麗幻想
比較喜歡現在這樣想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩的兩人世界 ...
3.交往到婚後 , 我太太也曾問過我為何不想生小孩 ,
我的想法一直都沒變 :
我沒有把握將來我的孩子成年後能有「至少」跟我一樣的生活水準
我也只是一介上班族 , 我自覺無法在現在的教育體制、社會環境下 ,
提供足夠的資源 , 讓我的孩子成為前30% or even50%的人 ...
或許有人會說 , 念書要靠(孩子)自己努力啊 , 也是有窮人子弟考上台大 ,
現實是怎樣 , 我想大家心裡有數 ...
我不能把握自己將來要貧要富 ,
但我至少能控制的是不要讓孩子出生來面對惡劣的競爭 , 數十年後怨懟於我 ...
以前我太太不接受這樣的說法 , 她認為兒孫自有兒孫福 ,
但隨著她年齡增長、社會歷練增加 , 她現在也默默的接受了 ..
現況：
不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
我的態度都是很堅定的不生 ,
所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 , 都先以我不想生做為擋箭牌 ,
而我媽的說法上不外乎是 :
"你老公說不生 , 你就要跟他溝通去說服他啊！"
"他以前跟我說不結婚 , 現在還不是娶了你"
"你要把自己的身體狀態調整好 , 來個暗渡陳倉啊！"
這些話都是不讓我聽到的私下跟太太說 ,
弄的她現在壓力也很大 , 盡量避開與我媽見面的場合(回老家或聚餐),
這是我的家人 , 不生小孩也是我的主張 ,
本就不該讓我太太去承受這樣的壓力 ...
為了催生要不斷碎念我也可以 ...
我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
(但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
想請教大家 ,
是否有更好的說法或做法 ,
可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
感謝大家 ~

沒避孕，你確實是順其自然啊。 就回有再努力，但一直被問，壓力太大會生不出來。

我同學覺得台灣沒有未來~所以如果不能提供小孩可以出國念大學跟碩班的環境~他選擇不生~他說至少要準備1000萬蹷H~哈哈~而他會有這種想法源自於對台灣絕望~我以前覺得他太悲觀~不過最近有點認同他的想法~然後他個人年收入約250萬左右~

用騙的的。說無精症。是天生的。 母親就不會說啥了吧

我可以理解原PO的想法並不是矛盾耶就是不想為生而生，但若是生了還是會努力養呀很多東西本來就不是完全的一翻兩瞪眼只有最極端的想法做法原PO不想生不代表他就一定是要採取多麼嚴峻終極的方式避孕

看完只覺得你是個自我中心很重的人，你老婆一定是非常愛你

不想生 又不避孕 有小孩他會很可憐欸 你明明也知道呵呵把這篇文給令堂看 她就會開心得不再囉嗦你們了吧

敢肯定你們之後就會想生了

等你有堅定的不生 再來跟長輩溝通

標題寫堅定不生，內文卻是我們想做就做,不進行避孕

我會選擇直說，而且重複強調。但你也沒有不生阿

我們想做就做，不進行避孕，那就是要生的意思了啊

自宮也太激烈XD

推樓上

說一套作一套，還求什麼助?先搞清楚自己要什麼好嗎?要不生就避孕，要順其自然就說順其自然，連自己想什麼都講不清楚難怪家人聽不懂，說穿了你就是口是心非而已。

現在沒刻意避孕真的是順其自然一切看緣份，經期不順的死黨結婚四年也無刻意避孕，大家都以為不生的時候意外就降臨了，我生日那天本來約吃飯，她以為腸胃炎結果檢查是懷孕。一開始說不會生孩子的哥哥，嫂嫂居然拖到三個月多才發覺是懷孕了，一切就真的放給他自然吧~

冷處理十年應該也不會想問了

看過太多的例子蠻多女生到了一定的年紀後才要來生小孩，但都為時以晚。目前你們說不要生，但感覺有漸漸妥協的情況，因為你們沒有避孕完全是順其自然了，那不如生一個就好，現在社會生一個就很燒錢了！只有一個小孩的話你能給的資源比較足夠，也能滿足長輩想抱孫的期待

推你，辛苦了，要努力幫老婆好好坦喔！

如果其實 心裡還是有點想生最好快點決定 去逛逛好孕版GoodPregnan 就會知道求而不得的痛苦

你們沒有不生+1 而且你怎麼會讓太太說出“妻子懷孕時先生偷吃”這種擔心的理由？

之前一個提結紮了，倒是親戚再也不敢問了

我倒是覺得原po不會亂生，他們那麼介意小孩長大之後所要面臨的問題，真的生了也許會比大家更認真養

同意二樓

說你看過醫生，醫生說你精蟲太少，受孕機率低，所以你們順其自然中，請媽媽不要再給壓力了，你覺得很丟臉云云

這是親子課題吧

說你結紮了？

老婆需要明白表達不生，太委婉講，婆婆根本聽不懂。

嗯 你去結紮就沒事啦，不然你們又沒在避孕的樣子，萬一有了是想怎樣？

2樓正解

好好講不會黑啊。

2F+1

我媽也像你媽一樣很煩，她是把結婚掛嘴邊聽不懂人話不懂得尊重別人

說你結紮了？ 妳老婆馬上黑到底

直接結扎表決心

有些長輩就是聽不懂人話，發飆一次再吵就不要回家

說順其自然啊（表示努力中）～ 生不生決定再你們， 對外只要冷處理， 沒必要特別講自己的內心想法結紮， 有一定機率接不回去， 原PO三思

真的說結紮了媽媽會不會崩潰

長輩對孫子的渴望 真的不是你能想像的（你又等於獨生子啊）不懂， 不想生小孩這件事， 特別跟你媽講幹什麼

看你們的安排其實沒真的堅決不生啊 為什麼不先跟媽媽說順其自然就好XD

你們很矛盾 不生又沒在真的避孕 沒準備好真的不要亂亂生好嗎==

長輩對孫子是非常渴望的+1 根本沒甚麼道理可言所以你跟她講再多道理也沒用 = =就跟她說順其自然就好了 不用講太多你的理念

其實你就算一次講清楚長輩也不會停止的

我覺得你就直接說想過自己的人生 你的規畫裡本來就沒有生孩子，不要再去扯經濟 社會問題 別人的案例那些（這些聽起來是理由但也可以不成立）

跟你的想法一模一樣啊！沒把握不要亂生！不過我覺得你回答順其自然就好了！

你們沒有避孕！你們沒有不生啊！你們是順其自然吧！

少回去&不要讓她們獨處就好了，這種老傳統的你坐下來跟她講也沒有用，下次繼續催生

直接去結紮

還有妳太太是現在不想要， 30多歲， 女生或許又會變個想法。 結紮手術很簡單， 但重接就複雜多了！ 弄不好， 以後還要蛋蛋取精， 人工受孕話說， 怎麼大家都建議原PO結紮 QQ

但我討厭你媽「老公不生就是要老婆勸」這種說法，不尊重人，不尊重你太太也不尊重你，根本無法溝通，在她世界，不只她要凹人凹到想法ㄧ致，太太也是要凹老公

我覺得直接講結紮有風險，要是哪天真的意外懷孕，太太可能會背黑鍋

結紮還是有懷孕的機會喔！ 雖然真的很低而且你結紮了！ 妳媽媽會先崩潰， 然後更煩妳老婆， 帶你去醫院接回來。 反而更麻煩。認真最後建議: 自宮， 絕對不會再煩你們

那麼不想生，拜託避孕好嗎？免得以後怨小孩剝奪你們自由生活

感謝建議,不想生又投機不避孕確實是我們該改進的

自宮XD好激烈喔

推你有想幫老婆擋下壓力，這種乾脆來點硬的，跟你媽說要離婚 因為老婆一直催生

不然直接說你精子活動不足，醫生說受孕機率非常小，也不用把話說死，這樣砲火就會對你而不是老婆了吧。

不用特地坐下來談，長輩通常耳朵硬又健忘，八成談完沒多久她又開始老調重彈。

直接說你去看過醫生了 醫生說你不孕

不想要生小孩，我就是喜歡兩人世界，沒有養小孩的意願，真的很喜歡小孩請爸媽自己再去領養或是考保母證照帶孩子說精子少也不錯，之後應該就只會來煩你了，叫你吃補湯之類的，也是可能怪你太太沒照顧好你拉...

說不孕、精蟲活動差，苦的還是老婆啦…這種長輩就開始要太太幫老公各種補身體阿～不然就是沒照顧好畢竟都可以覺得「太太應該讓先生改變主意想生小孩」是我會大吵一架，直接避不見面～直到長輩不提生小孩為止

如果太太很怕黑掉，不敢直接說"我現在也不想生"，那除了減少婆媳單獨相處，只好多練習正妹三寶，微笑掛臉上，「喔好，媽我知道，現在我要去OOO（上廁所/洗澡/倒垃圾/接電話……各種藉口自己找）

最麻煩的是你們兩個根本不算堅定吧...到底要怎麼處理不是你們要先有結論比較好嗎要不要再跟老婆確認一次意願？ 像是理由1 初聽會被嚇到但那個友人的老公不是你 如果你們根本沒有感情問題 過陣子這個原因也淡了吧

!

都35了，乾脆不要生了

建議你可以冷處理 越跟長輩說明不想生小孩的原因 他們往往只會更想說服你

欸...感覺你們是不想被催生，不是不想生啊～

你直接跟你媽講明 以後跳針重複 老婆不要回答你媽

她都說是你不想生 反而讓長輩覺得找她下手比找你有用大家乾脆說清楚

不過坦白說我認為溝通沒用，就算兩個人好好解釋也沒用

我理解你.但人是會變的.你運氣好,老婆小你7歲

會繼續煩的就是會繼續煩

冷處理就好，我結婚快8年，後來就都沒被問了

真的比較實際的就是夫妻同進退，不會有私下被抓去問的機會沒事不用有過多聚會，即便有或許也就是兩人同進退的聚餐，吃完飯就走了也不會有啥私下被問的空間堅定應該用在減少相處和冷處理上

就說順其自然吧,有時候事情不用說的那麼明白日子反而比較好過，或者去做個假檢查跟媽媽說精蟲數不足等等（免得老婆被嫌棄不會生之類的～

你一直去解釋你不想生小孩的原因 長輩只會更想說服你一直一來一往的真的就是無限輪迴的鬼打牆罷了

我跟你賭10塊，如果你老婆真的生了，第一胎是女兒，絕對叫你們再拼一個男的

婆婆狂催生的那段日子(同樣是問兒子未果，開始來煩我)我先生直接爆氣跟婆婆說：「要不要生、什麼時候生是我們的事情，妳越問我們就越不想生！」婆婆就再也沒問過了

你們沒有積極避孕那就回答有在努力，長輩聽到有在努力會比「我們不生」來得不會煩人。聽到不生會一直想說服你們直到改變想法為止。現在就跟媽媽說有在努力，她會安靜好一段時間，等又開始唸怎麼沒消息，你可以說你這樣一直提壓力太大，反而不容易受孕

當妳老婆很可憐 要嘛婚前就明講不生小孩

你們好奇怪，又沒避孕又要跟外界宣稱不生是哪招？而且一直沒避孕還是沒懷孕搞不好你們其中一個根本不孕，完全不用煩惱

所以不是真的不生，只是『順其自然』。你跟媽媽說一直被催壓力很大心情差，反而不容易受孕，有消息會第一時間告訴她。

文章寫出來，放輕鬆，過一陣子就會懷孕了XD

而且你們現在這麼堅決對外宣稱不想生，後來若懷孕了，也是自己打臉，更讓婆媽們覺得催生是有效的，往後要你再生一個會加重催生力道，你又何必

我跟你的想法很相似，我覺得可以跟媽媽討論，你不生小孩的原因（要逼人生小孩，請他拿幾百萬來栽培啊）

不想生（x） 不想被催生（o）

就說你去醫院驗過，自己精子數目太少，很難讓你老婆懷孕，這樣你媽也不能怪你跟你老婆。

因為你是現在不生，而不是永遠不生，你媽媽當然不會放棄說服你你直接給你媽說還在存錢，存夠了再生不就好了

長輩要催生不會管你有什麼理由苦衷 洋洋灑灑解釋一堆沒用要嘛翻臉 要嘛繼續裝死

不避孕哪一天又說"意外懷孕"XD順其自然就是要生小孩，跟人家說什麼不生，很瞎

如果你父母有錢。叫他們買一個房子給你們，經濟負擔立即變少很多，這樣生一個應該是沒問題的啦。

你們是順其自然還生不出小孩，而不是不生小孩，如果不生小孩，請明確每次都避孕好嗎

1.真的不想生，請結紮或確實避孕。2.不要讓太太有落單的時間讓你媽去爐她。3.告訴你媽「你30多年都改變不了我，怎麼期待我老婆？」

順其自然生不出小孩，時間久只是更恐慌罷了一堆意外懷孕都這種不避孕的，瞎

感覺是順其自然都沒懷孕所以乾脆跟人家說不想生

就生小孩也不積極，避孕也不積極

說醫生說男生精蟲不佳 是因為老婆一直催生讓老公壓力大呢?

反正有些長輩永遠都覺得敵人不是自己小孩~ 都是別人帶壞的反正精蟲不佳或是OOXX長輩也會說做人工之類的~就算跟長輩講壓力大不利懷孕，他們也會說哪有給什麼壓力~(之前中醫這樣說，婆婆一星期後就叫我換醫生orz)只要長輩一提就走人? 若他想多留你一段時間自然會少提?

冷處理就好，不用跟長輩說那麼多

順其自然=要生小孩好嗎

沒避孕別跟人家說什麼不想生小孩

我的作法就一年不回家不出席聚會 直接表明妳再吵著要孫就當作沒這個女兒吧 當然孝親費還是要照付

不想生的話拜託認真避孕好嗎…

覺得你不是真的不想生，你實際的行為還是可能會懷孕啊

你如果不想生就好好避孕吧，不是像現在順其自然又嘴上說不想生

一臉悲憤跟妳母親說你無精症，如果後來懷孕就說你們做試管成功了。記得要一臉悲憤覺得自己很難堪，這樣她應該就會減少騷擾頻率

就說順其自然就好，你就直接跟你媽說有事找你講不要一直逼你老婆，這樣她會更不容易懷孕

根本不是不生 不要以後年紀大了後悔 討論清楚吧

你們就離婚好了，一勞永逸。你媽就不會機歪囉～

感想同likeastar 你們算是順其自然而不是不想生吧

真的不想生不用溝通，就不要生就好啦。

直接跟你媽說你精子稀少就好了，無法治吃什麼都不會好，你兒子這輩子就這樣。這樣總不會再扯到你太太身上了吧。

你聽起來不想結扎不是因為有後續什麼麻煩而是你覺得有損你男性尊嚴。

你們這叫順其自然，真的

只能左耳進右耳出

你根本就不是不想生 標題跟內文不符 你想順其自然的生就照實說 不要在那邊講一堆有的沒的理由說不想生 你的困擾根本就是自己造成的

建議結紮 不然等以後老了意外得子 會更辛苦

我！已！經！結！紮！了！ 送你

你當然矛盾啊 你這不叫不想生 你這叫順其自然 跟你媽媽這樣講就好啦

自己家人沒什麼好怕丟臉就直接大聲講啦

如果不想老婆黑就硬起來自己扛啊 ，說自己不孕之類的…

跟你媽說叫她不要再跟老婆碎嘴了，老婆一直來跟你講生小孩的事害你們常常大吵架。這樣老婆加分，順便可以表明不想生小孩是你的問題！

我只覺得哥哥很衰小

你們有在避孕嗎？

說了沒用，真的不用浪費時間，我們結婚六年，也敷衍溝通六年，但每次回去都還是催生

跟你媽說檢查後是你的問題，不易受孕呢？

同意你的觀點 有人說窮人也可以上台大但是事實是...

我老公以前也是不生小孩，我婆婆就來找我談，我就是兩手一攤眼神誠懇，語氣堅定的跟我婆婆說，媽～我也是想生小孩，但xx(我先生)不想生，我一個人是生的出來膩。然後婆婆就叫我要好好勸勸xx，我就回她：「妳說的話xx都不聽了，我勸他怎麼可能有用啊」。以上適合神經大條的逆媳使用，不適用於好媳婦。

你其實可以直接跟你媽說不要讓她饒過你跟你老婆說的…我覺得你老婆在那邊顧慮東顧慮西，然後又很煩你媽的行為實在…

不要帶老婆回家跟媽媽見面阿

其實根本不用溝通，應該開始練就左耳進右耳出心境不為所動的功夫…少帶太座去婆家…

跟你媽說你有隱疾，不能生覺得自己很沒用，邊說要邊哽咽

推neilkcin,說不生又不避孕,莫名其妙,人家說沒準備好別亂生也沒錯,你卻反回我們還沒亂生,所以生了,別人才能講話?

為何一定要非黑即白?我覺得你們現在做法很好啊~至於長輩那邊他們鬼打牆你們就也一起鬼打牆皮皮就好打打太極當跟父母聊天

直接爆氣，說再問就減少回家次數過年也不回去

直接說你生不出來，她就不會找你太太了

你直接結紮，保證閉嘴

說生不出來 叫媽媽不要告訴太太不要催 要不然你很丟臉之類

結論:直接結紮 結案

堅持不生卻不能堅持避孕…

"戳"破，不是"搓"破

然後推文又把堅定不生修正成不期待、不積極，你們自己討論好再說，可以嗎？

不想生一定要堅持避孕，不要想說順其自然，過來人的心聲.......

結紮

說你做過很多檢查表示不孕結紮還是能手術恢復，只是受孕能力降低乾脆說是你不孕，讓母親乾脆心死

應該像隱藏角色說的：有啊，都幹到破皮了。才能讓媽媽閉嘴吧

說一套做一套 看攏無

說你有問題，你老婆就不會黑掉了

我覺得如果你自己不覺得名譽受損，直接跟你媽說你去檢查過了，醫生說你精子量太少很難受孕(不要說太絕，免得你老婆真的懷孕你媽以為你頭頂綠綠的)

順其自然=要生小孩 +1你們這種不避孕又不想生的，真的有了保證又是家庭革命

我覺得他的狀態是，雖然很確定自己不生，但又怕長輩碎念所以才會看起來猶豫不決。他的問題應該是希望大家提供方法，能順利說服長輩後，就可以徹底執行不生計畫而大家提供的方法就是要你壯士斷腕，讓長輩徹底死心

推說為了老婆催生想離婚 讓長輩閉嘴可能性高

只能冷處理…我小姑比我們早三年結婚，小姑夫妻很明確的跟長輩表明不生，但結婚幾年就被催生幾年，直到我生了，他們才終於解脫

在你自認為準備好了之前，記得戴套，不讓中獎後又要怪社會、怪孩子剝奪了你的自由與金錢

感覺你太太是被你逼得接受不生的理念

還有你自己去跟你媽說，你是真的不想生養小孩，而不是現在不想生。

順其自然=不積極的想要生小孩~至於~你要怎麼說服你媽~ 那是親子問題不算婚姻問題~

叫妳老婆嗯嗯阿阿就好，不用說什麼你不要生，妳媽晚上會睡不著就說看緣分。如果路人就直說不想生，請他們閉嘴（偏方最多的是路人）

我記得還有一種應對方式就是跟婆婆巨細靡遺的講解床戲~類似講體位講插入深度、力道、角度，越誇張越好~有些長輩反而怕這種"閒聊"

說去檢查男生無精子無法生小孩

說結紮就好啦

我是很少和婆婆單獨相處，婆婆和我談生小孩的事，我都請她找兒子談，很明確的跟她說生不生孩子找我沒用，某次和婆家吃飯，她和兒女聊天不小心又聊到生孩子踩到地雷後從此不再提生小孩的事了。

沒特別避孕，感覺你們是想生，只是沒勇氣

表達: 順其自然 緣份還沒到 越講壓力越大

跟你媽說，這樣一直煩你老婆，害你老婆也來煩你，搞的你們一直吵架，再這樣你要乾脆去結紮了

我記得在哪裡看過隱藏角色回答的方法：「有要生啊，每天都很用力的做哦，都破皮了呢」（非原文，大概這個意思），之後就沒被問了

直接講已經結紮事情會比較大條，拿來威脅會比較有用

看完全部覺得你並沒有不生啊？不就是順其自然然後還沒消息而已？這樣跟媽媽講不會難懂啊~我跟我老公就是堅定不生，婚前就已經去結紮，有親朋好友問就說我們兩個超討厭小孩，懷了我耶，也會去拿掉，所以直結結紮省得麻煩。有時候的確必須以超直接明白的回答才能擊退一直盧不停的人

說你們有去做檢查，是你不孕

34歲的孩子 有種就溝通到對方接受

直接結紮，先斬後奏

隔離你媽跟你倒楣的妻子。

你只是不想被催生！不是不生真正不生是做功課時沒準備好避孕就無法放鬆

看完文章推文感覺是你自己的精子問題無法自然受孕而你又不願意花錢人工，大概是怕男性尊嚴受損吧，所以一直用不想生的理由敷衍別人，同時洗腦自己

樓上真相了 簡直懶人包 不然我真的看不懂整篇在幹嘛結果老婆就是因為知道你沒辦法讓她懷孕所以也接受的吧因為你不願意去做人工那些的

說有做檢查，精蟲稀少，不孕，並反問是否同意到國外找捐精者？

如果老婆跟婆婆說：你一直叫我勸老公要生孩子，我每次都勸

推某樓說的～跟你老媽說，你開始想和老婆離婚了，因為一直催

每次勸他，他都愈來愈生氣，你兒子氣到威脅要跟我離婚了

然後你也要跟你媽媽說:沒錯，再叫我生我就跟你媳婦離婚

總之，要搞得很嚴重，讓你老婆從風暴圈中脫身（跟老婆先講好

跟你媽說清楚:我老婆聽你的話，那就做妳女兒，不要做我老婆

結紮

不刻意避孕，感覺這篇po完下個月你太太搞不好驗到。哈哈哈

不需要煩惱 因為沒避孕啊XDD 改天就懷孕了啦

你們在一起9年沒避孕也沒懷孕就直接說不孕就好啦我怎麼感覺是你們不想面對...直接去健康檢查啊 好歹心裡有個底

其實你們不排斥有小孩 未避孕一年才真的可能不孕不然可能你老婆偷偷避孕把～

說實話你就是坦不住你媽，你媽根本也不鳥你只會騷擾不敢直接反抗她的媳婦，你看不出來是你的問題嗎？不過你沒有避孕也太好笑，根本還是有機會懷孕啊！乾脆講順其自然，媽媽再煩就直接說沒避孕很久了生不出來還比較乾脆不想生不可能沒避孕好嗎？你自己都自打嘴巴了，好好認識你自己好嗎

個人認為你們換個環境生活看看，應該很多想法都會不一樣。

如果你們從來不避孕卻也沒懷孕，夫妻兩人真的可以去做一下檢查，搞不好真的有問題根本不容易懷孕，有很多人用10年保險套後來才發現根本不孕。如果是這樣爸媽也沒話說，也正合你們意。我想的是如果檢查後發現不孕，會不會你們自己想法反而變了。

覺得告訴你的長輩親友，你們都結紮了。

嗯……就去結紮啊，只是結了不要講，反正你要的結果就是沒有小孩而已不是嗎？

父母就是孩子的起跑線啊 條件不佳真的沒必要硬生 原po加油

要不要生小孩家長是管得著喔 東西都長在自己身上不是?

就一直敷衍就好 他們不會接受你不生的但他們不接受又能怎樣 難道要幫你生嗎

我可以理解你說的，不強求能不要就不要，但若有了就盡全力生養照顧與陪伴，我自己也是這樣，才發現各有不同風景，對老人家，我會建議不要再說不生，就說順其自然，得之我幸不得我命，不過顛倒講好像也很對

你可以找機會跟你媽說你不孕，媽媽一直問老婆只會讓老婆難堪，因為老婆不可能開口跟婆婆說老公蟲問題？

講了半天竟然沒避孕，這種人命大事閣下處理起來真是相當隨性呢

標題跟內容互斥欸不避孕叫做堅定喔

既然是你不想生，乾脆私底下跟你媽說其實你偷偷去檢查過，發現你自己難受孕，不想讓老婆失望，所以選擇隨緣

你應該只是不排斥有小孩和不知道該怎麼處理小孩未來的長遠養育計畫，但不想要生請絕對避孕，不是什麼不戴套體外體內什麼的。

說你不行，這樣總可以吧

沒有積極避孕代表你們也不排斥有小孩，只是卡在擔心經濟問題而裹足不前，是否需要精算一下目前的經濟狀況，再行決定。孩子還是越早生越好，有孩子雖然累，但帶給你們夫妻的回憶回饋是完全不同於兩人世界的，想要生活品質又想兼顧小孩的話，只生一個也是一種選擇。

我跟你說真的撇去媽媽因素..喜歡孩子的女人..不管嘴裡怎麼說..無論如何還是會想要有孩子的..你心裡最好有個底

感覺夫妻雙方連這問題的深層都沒討論到 只舉他人論証

推 dodofifi: 不然直接說你精子活動不足 (推這個說法)