→ AppleAlice: 產生社會連結以後要改姓名頗為麻煩，每次看到先從父姓06/01 10:00
→ AppleAlice: 要改母姓等子女成年再改的都覺得是講X話06/01 10:01
→ petitebabe: 改了會不會說那還是外公的姓 還是父權阿XD 06/01 10:08
→ AppleAlice: 就說產生社會連結以後改姓很麻煩，所有證件證書證照都 06/01 10:09
→ AppleAlice: 得重辦 06/01 10:10
父權社會中。男方和女方同時會是制度的既得利益者和受壓迫者
隨著男方和女方在社會階級的、宗旅中的階層不同而有更迭，所以常常會看到
不管男方和女方換了位置就換了腦袋的問題
嚴格來說。在父權社會中
順從父權的女人（部份父權思想很嚴重的婆婆）、
與符合主流陽剛氣息的男人會是佔有優勢的（如葉永恙事件）
你要解構這個權力結構就是要革命
回到這個議題
產生社會連結改姓名覺得很麻煩。所以在嬰兒時改姓會比較不麻煩
所以推力是很薄弱的無法將他推向從母姓那方
可是嬰兒改姓時。對於從母姓不從母姓，男方也沒差。
從了母姓要回去面對父權社會對男方的壓迫
（有很多案例是婆婆反對地比公公多。就是因為順從父權的女人在這個父權結構中
在這個案例時。反而會維護父權結構，因為死沒人拜。include 婆婆）
對於只要遵守傳統，就可以不用任何麻煩的男方
是完全沒有推力將他推向從母姓那方
（除了讓老婆開心以外）
寫這麼多其實只是想表達一件事情
願意去為了配偶的願意去做一件吃力不討好的事情
不要當作理所當然啊啊啊
（不管是從母姓也好。或是當順媳也好）

產生社會連結以後要改姓名頗為麻煩，每次看到先從父姓要改母姓等子女成年再改的都覺得是講X話

改了會不會說那還是外公的姓 還是父權阿XD

就說產生社會連結以後改姓很麻煩，所有證件證書證照都得重辦恩，那講起來1.確實我不覺得從姓是重要到我要克服改證件的麻煩去爭取的權利或指標 2.也有可能是原po的媽媽不介意或者根本希望女兒從父姓，但不代表女兒不能希望下一代跟自己(母)姓吧?其實從姓這話題很常戰，我以前也覺得想要小孩從母姓那你自己從母姓了沒阿?? 但幾年前有一位自己從父姓但想要孩子從母姓的版友跟我聊過以後，我覺得她的講法也不無道理，她媽媽就是希望她從父姓，這跟她希望自己子女從母姓是兩個獨立事件啊，而且她的中心原則就是尊重媽媽、讓媽媽在孩子姓氏這個議題中有話語權，不是理所當然的被認定應該怎樣，我被那位版友說服了

我覺得她倒可以去改成母姓 瞭解跟長輩（她媽媽）期望值不符合的衝突

了解衝突是一回事，應該說我可以理解她的思考脈絡，如過是那樣的話那確實她從父姓&她孩子從母姓是合理的至於人家家裡衝突多激烈我就沒多問了啦

自己要改嫌麻煩 然後硬要小孩改

小孩不用改阿 命名時就選了

本來就是獨立事件啊

自己改怕觸發家庭危機，就丟到自己小孩這代...

不，那個版友不是怕家庭危機，她從頭到尾爭的是"尊重孩子的媽媽在姓氏這件事上的話語權"，所以她媽希望她從父姓，她尊重，同樣的她要求她的丈夫尊重她希望子女從母姓，而不是一定、應該從父姓

革命應從自己開始，如果覺得自己的信仰是對的，尊重的該是自己的信仰，而非父母的意志。這樣以身做責，才更值得敬重。

對她而言她的信仰就是"尊重媽媽的話語權"而非"從母姓"啊 @@

這就逃避了吧，事實上他爭取的是自己姓氏的延續啊。

我覺得這就是你腦補了，至少我跟她聊起來她給我感覺是不喜歡理所當然的被認定從父姓，爭取從母姓這個行為有很多動機，姓氏的延續、公平、單純反骨要衝撞傳統、母姓比較特別，各種各樣的原因都有我也有一個朋友是當年修法後她說既然有這個制度她就要用用看的呢

推 希望從母姓有各種原因 我也沒有一定要自己小孩從誰的但是希望對方尊重我也有決定權不要講到姓氏這麼敏感的事情好了 光是名字 我就不能接受小孩的名字由長輩決定

我有一位朋友也是啊，大學一到20歲，他就馬上從母性，完全不管家裡反彈，他說他以後的小孩也將擁有這個權利，因為媽媽都以身做責了，對他，我只有仰望他的高度與敬佩。

取個名字一堆人有意見

這才是真鬥士，丟到自己下一代算啥本事？

.....供美翻掐，你那位朋友注重的就是"選擇的權利"，也不是姓氏的延續啊，這樣的鬥士以後應該也尊重子女選擇要從父姓或母姓吧?? 那就很好，延續她一貫的理念，而不是硬要子女選擇從母姓或從父姓啊

那從自己做起，從自己起而行開始啊。

真的講不通耶XD放棄吧 有人無法理解這個概念的

講不通耶!!!

既然有選擇的權利，那就更應該從自己開始選擇起啊。

....鬼打牆耶，那版友不就是從自己做起，即便自己覺得

要這樣講 我的名字是我父母有選擇的權力 當然我長大了也可以選擇要不要改

不管是"尊重孩子的媽有姓氏話語權"還是"姓氏是平等的"

Apple大的意思是說，媽媽希望女兒小孩可以從母姓，但可能忽略了女兒希望小孩就是從父姓的選擇權

對傳統的長輩來說這就是和現況不一樣，會有議論

流於筆戰，最後一回。總之，從父姓從母姓其實都應該是選擇，只是把這選擇往自己下一代丟，而不敢先在自己身上施行，很沒擔當就是了。

孩子身上。

我覺得老實講自己受不了長輩壓力這個都還可以原諒 後續討論怎麼處理 但如果在那邊說爭取這個很無聊 就表示沒打算討論了

就是需要和長輩溝通，如果長輩很開明，管他是話語權

母親的選擇是不學婆婆革命、孩子全部父姓。這是母親的選擇但未來女兒要怎麼幫小孩取姓氏，該是交給女兒選擇

yu大沒錯的！

就像現在成年人改姓，家人朋友工作麻煩等全不在乎那改姓也不會是個問題

要革命當然從自己革起，搞到孫輩真的不知道是哪招

其實那篇看完很詫異，婆婆流血革命都成功了(丈夫母姓)結果媽媽這輩(媳婦)卻感到害怕，還說她放棄這個權利(?!)

那篇我也覺得是她自己不敢衝想丟給下一代，這種我也覺

最後再說希望未來女兒們的其中一個小孩可以隨母姓

有一種狀況是對自己目前的姓氏有認同感 希望"小孩跟我一樣姓氏" 而不是什麼父權不父權 這種狀況為什麼要人家自己也改啊?

維持父姓的，兩種情況結局都是自己從父姓，但脈絡不同

其實婆婆都革命成功了，照理講應該已經鋪了一條不錯的路

要爭取權利怕麻煩怕被罵 只敢改下一代的XD

叫孫子從母姓根本控制狂祖母

下一代已經不希奇了，進化到下下代

只要和現況不同就是革命啊

換個角度看，我覺得婆婆追求的是姓氏延續，而媳婦也繼續傳遞了這個理念，突然變成了一個溫馨的故事了！

所以只有小孩跟自己一樣姓氏才有認同感嗎...那也太可怕了點...

所以我才說爭母姓前，要先想想你是真的想透過母姓完成所謂

因為對我來說從父從母都是我小孩，我也都會有認同感...

不會耶，我覺得小孩眼睛鼻子嘴巴都像我，更有認同感!!

我剛是回suc大啦XD

革好革滿，我完全支持。但若只是為了賭一口氣爭輸贏那不過是把小孩子當吵架的籌碼，我完全不支持最原始那篇自己都強調那是個人慾望&她也不堅持要母姓所以根本也不是什麼為了兩性平等的理念而戰

目前從母姓和父母雙方的社經地位是否懸殊有相當大的關係，姓氏自由還有很長的一條路吧

哪種革命不是個人慾望??

奇怪 從父姓理所當然 爭取母姓還要寫計劃書哦

那小孩要從父姓追求的又是什麼呢？認同感/延續/傳統？從母姓要被審視一大堆動機從父姓就不用呢，不要說母姓是女權，離平權都還遠得很

離平權很遠又怎樣? 這就是現實 我不認為原PO想賭上婚姻

不想付出衝撞傳統的代價就不要去衝撞啊，單單想說網路上討論母姓的言論非常不平權就是

原原po只是想用激烈手段逼先生低頭而已吧壓制先生八年了，食髓知味了哪知先生反擊了，原原po整個人就崩潰

原原PO本身就不是要平權啊，真的要平權就不會在母親吵著要男方多出錢(買房等等)時跟著幫腔罵丈夫了表面上是aa，實際上是不是這樣都難說。至少她心裡是認同母親"男方就是要多出錢"的想法才會挺自己母親罵先生這種時候又說要二寶隨母姓是平權(可她其實也沒很堅持)誰會相信她是為了平權而戰？

原原po重點不是平權而是要爭輸贏啊…

是啊！從頭到尾都只是單純要爭輸贏，而不是要平權結果後面許多焦點都放在母姓、平權上面

合理懷疑扯平權母姓的人感覺在刻意轉移焦點壓制先生八年了，突然被先生反擊，自然會想用其他激烈方法逼先生低頭

這篇內文就單純在討論姓氏有什麼好轉移焦點的

不然如果真的離婚，到時候傳到原原po工作地方面子還是要顧

我覺得這篇重點在最後一段"願意去為了配偶的願意去做一件吃力不討好的事情，不要當作理所當然"(不管是母姓還是順媳)姓氏只是出發(因為原始文章)，但最終要說的還是不要把配偶的付出(特別是一件吃力不討好的事情)視為理所當然的愛情表現。而這件事可以替換所有板上曾經吵過的議題

推yu 原始那篇只是為了慾望用平權當說服點而已 所以才覺得事件跟平權母姓要分開討論不過ke大回文又是另一個討論主題了yu大可以自己寫一篇了 滿多思考點的!推

這樣的板居然能產出這種優質文！？

無聊，整篇文的重點只有從母姓嗎？版主說不要回文幹嘛還發文？既然想繼續討論姓名，幹嘛不自開一文討論？

這討論串歪超嚴重的

反正晚點就被砍文啦

我google不到葉永恙事件是啥 你的三叔公嗎

媽啊這是什麼啊 看的眼花了 略過

樓上上，搜 葉永鋕 就有了

扯平權的很好笑

看不到任何的愛~~ 只看到想奪得主宰一片天的女性~~不要只想著老公走向自己 自己也該走向老公與之同在覺得還不至於走到盡頭 好好軟化自己 多站對方角度一些妳老公不想直接拒絕你 但其實內心是不願接受孩子不從父姓的根本沒有其它他對不起你的事情啊 為從姓問題而離婚 實在不智一個家夫妻雖是共同體 但誰為主的問題是重要的紅線~顯然作者踩到她先生的退到不能退的紅線 男性自尊的紅線

那就檢討男性怎麼可以有自尊啊

推這篇以及推文XD

老公看到別人家老婆都乖乖顧家做家事，男人都過得爽爽。自家裡有個老婆天天爭女權講公平教化我做事。老公會很爽嗎！根本就是不爽妳很久了，一人養一個最公平啦！

網友們論是非公平都很會講 但分裂的卻是作者家庭不是他們當你的想要成為家庭的毒藥 先問清楚自己這是自己要的結果嗎?論文字表相的是非對錯很容易 分裂一個家庭更容易 不要迷糊網友說天說地論對錯沒壓力 因為承擔分裂離婚的不是他們

本來就是，用別人的人生實驗自己的觀點最爽了，實習成功顯示自己比當事人高等，失敗了幅射塵也是留在別人的人生裡，再笑它自己採信別人建議，要自己負責。至於講這些話的提議者要不要對自己的提議負責？我們媳婦板都看很久了，妳知道的。