※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 她也捨不得小孩, 還沒鬆口願意把小孩給我.
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: 諮商我們一起去了幾次, 最後是我自己停的,
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: 在我希望她不要跟那男老師接觸她不願意的時候,
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: 我知道諮商不會有用, 只能看我自己看不看得開的問題了.
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邏輯上:諮商部分:原PO的目標是[希望諮商後,老婆可以不要跟那男老師接觸
老婆的目標不明:
推測可能是[1.配合老公去?為何配合?
2.想改善關係?
3.想改善老公反對自己學佛?
4.希望老公改變某些觀念或態度?
5.其他?
: 會走到這一步, 百分之百不是單方面的問題,
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原PO:知道不分之百不是單方面問題,那...
改變別人通常比較困難,能不能先從自己這改變看看,
看看自己改變後,有沒有什麼不同?
知易行難,知道原因,但若自己也不願意改變,自己和老婆又有什麼兩樣呢?
: 兩人的個性造成了今天的局面.
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柔弱勝剛強是有它的道理的,以前接觸紫微時,印象中有在大學的命理營隊聽到
紫微命盤一旦定盤,通常很準是因為各個宮位有相生還是互補關係,
舉簡單的例子,某些格局容易離婚,因為剛強,喜歡硬碰硬....所以最好晚婚
為什麼最好晚婚呢?因為不同年紀,對應對婚姻的想法或包容性應該是不同的
年輕時可能雞毛蒜皮的事都可以吵到不可開交,一定年紀時覺得沒什麼好吵的
爭這些又能得到什麼,冠軍還是面子,婚姻經常是贏面子就輸裡子..
易離婚的個性,如果剛好遇到超柔的就沒事不會有作用,算互補
遇到一樣個性的大概真的是蠻慘的,像鏡子,知道卻做不到也不想改變自己
: 如果我 EQ 高一點, 不要計較她說什麼, 都能滿是笑臉的對她噓寒問暖,
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很介意另一半說了什麼,都要計較或往心裡去 所以冷戰,無法笑臉,也無法噓寒問暖
可能情況:會變成面無表情或沒有笑容....
現實是表示:知道自己EQ不高,也不想成為EQ高的人
夫妻關係冰點,就算老婆剖腹坐月子也一樣可以冷戰,
唉,其實我不知道這點有哪個老婆受得了
(挨一刀還要被冰,這點真的會覺得原PO有點無情,是非對錯勝於一切)
: 或是如果她會撒嬌一點, 就能吃定我這個吃軟不吃硬的人,
內心旁白:我就是喜歡會撒嬌的女生,如果妳會撒嬌,是非對錯我可能不會看那麼重了
對老婆而言:交往之初我就不是會撒嬌的個性,為什麼一定要撒嬌老公才願意放下身段?
: 不會演變成一發不可收拾的地步.
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不會演變,是蠻賭定的詞,所以大概到這裡就是婚姻關係亮燈的原因原PO也蠻清楚
: 至於為什麼都決定離婚了還要貼文, 並不是要討拍,
: 我的習慣是心情不好會寫日記抒發, 順便釐清自己的思緒,
: 有時寫完後會突然覺得未來其實很清楚, 該往前看而不要回顧.
: 現在偶爾還是會下意識的有個錯覺,
: 覺得她還是當初認識的那個人,
: 偶爾還是會迷惘做這個決定對嗎?
其實也是,不過我比較想知道的是老婆也同意離婚,還是單方面:你做好決定了?
我從文章看不太出來..比較偏向:我不想要這婚姻,這一切以我決定為主...
: 最近做什麼事也提不起勁, 閒得發慌,
: 想看看各網友對這種事情, 即使只是單方面說法的文, 有什麼樣的看法/解讀....
: 所以不管推的噓的拍的, 支持的不屑的給建議的,
: 都讓我死氣沈沈的日子激起一些漣漪.
: 雖然不想淪為口水戰, 但還是想在這澄清一下.
: 有人說換尿布, "偶爾" "幫" 忙做家事很讓人生氣,
: 我如果先看到該換尿布了當然會主動去換, 原文說的是她先看到的時候,
: 有人說那她不想換時可以休息不換嗎? 可以啊, 她不就叫我換了嗎?
那代表老公也知道老婆叫老公換就是當下"想休息"+"不想換"
那老婆看到了請你換,你也想休息+不想換,
這時要誰換? 老婆:幫忙換一下尿布(因為我想休息一下或我不舒服)
老公:妳不能換嗎?(為什麼你不想換就要我換,我也想休息)
(希望老公換尿布,自己休息一下的老婆被打槍
帶小孩蠻難做家事的,有時一打二還很容易憋尿,
原PO又提到老婆做很多家事,所以有可能都是原PO回來時趕快做吧)
至少我一打二時是很難做什麼家事的..
老婆:如果連換尿布都不願意,就都不要換(是蠻強硬,但會生氣也是可想像的)
如一些版友回的,大部分的老公都會換或在忙會說等等忙完換
老婆開口還不換的比例比較少我想...
: 我不在的時候呢? 可那不就是在家看小孩時的工作嗎?
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在家看小孩=老婆的工作 (這工作基於愛小孩才願意的)
我女兒的托嬰中心薪水高於其他托嬰中心,但老師仍是一直在離職
流動率很高,它不是一個輕鬆的工作...
: 這不是當初就討論好了的嗎? 我可以不想上班賺錢嗎?
***********************當初討論好....所以就沒有彈性?
那當初簽下結婚證書,心裡沒想過要好好對對方,
怎麼最後變成冷戰,爭吵不斷?
: 至於 "幫" 這個詞, 誰不是幫呢? 都是在幫這個家啊!
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想法:老婆是幫這個家,我就不是幫這個家?
: 就算說是 "幫她" 好了, 如果一個主外一個主內, 用 "幫她" 又有什麼問題呢?
: 如果另一半打工賺錢說 "幫我" 來貼補家用, 我聽了也不覺得有什麼好生氣的啊!
從這幾行,不難看得出二個人平時的爭吵模式,條理很清楚,
但缺點也是就太清楚了,條列出來,所以誰對誰錯就是整理的那樣
看起來很平穩,但真的也列得蠻細的,就對是非對錯很計較
: 至於幫什麼事, 洗碗晾衣服打掃等真的就只是偶爾,
: 我也不用假裝我是多愛做家事的先生,
我不愛做家事,偶爾才幫忙洗碗晾衣服
: 很多事下班後是互相分工的, 比如她煮飯或洗碗時我就陪小孩幫小孩洗澡,
老婆的工作:白天顧小孩(1打2) 老公的工作:白天上班
晚上煮飯+洗碗+洗衣+晾衣+屋內打掃 晚上幫小孩洗澡,陪玩
(裁縫師+採購+廚師+營養規劃師) 雜工,黑手修車?,修剪花木
( 家事清潔員+保母+家庭教師 ) [ 會計師+財務顧問?(這也可以算?)
(不懂,提款機的意思?)
: 我也包辦了家裡其他了所有不是煮飯洗衣屋內打掃的工作,
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: 就是一個 handyman+黑手+園丁+會計師+財務顧問....
: 但爭誰做比較多沒有太大意義, 我們的問題也不在於家事做多做少造成的,
: 我那句單純只是回覆她 "你覺得賺錢就夠了嗎" 這句,
: 那種沒做到她想要的其他都是屁的態度....
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她想要的是什麼?其實還是看不出來?
: 如果是她的說法會是怎麼樣, 我想大概會說,
: 我不夠體貼, 我很自私, 都只想到自己不會替她想,
: (我是不夠體貼, 但要說我很自私我倒是不願接受, 那些又是好幾篇小短篇了)
****翻譯:我是不夠體貼(也不想成為體貼的另一半,因為另一半不會撒嬌,我也不想)
我覺得我一點都不自私,我覺得沒有
: 我們回台灣度假時她想住自己家, 自己媽媽可以幫忙帶小孩讓她休息,
回台灣: 原PO定義:度假 老婆定義:想回自己家,讓她可以休息
: 我卻還是要兩邊輪流住只因為我媽會想要看小孩.
老婆希望二個人各自回原生家庭住 原PO不願意
背景:婆媳不合,老婆覺得痛苦,希望原PO不要對他媽好(但他不能)基於孝道,這原PO有理
不過蠻多是婆媳如果相處真的太辛苦,會選擇讓老婆回娘家度假,
自己可以帶二個小孩回原生家庭,小孩輪流住也可以解決二邊二老的相思之情
: 每次跟我溝通事情我都不聽她的, 久了她就放棄了....
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所以,回台灣是以原PO的決定為主
: (要照著她說的做的才算是溝通? 我跟她溝通她也很少聽我的)
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老婆和老公溝通: 老公都不聽老婆的 久了老婆放棄
老公和老婆溝育: 老婆很少聽老公的(很少=偶爾)