※我希望很恐怖，不是鬼故事的恐怖，如果不夠恐怖就糟了。
※第一次在飄版PO故事，請多指教。
我就要死了。
浴室裡白霧蒸騰，我坐在浴缸裡，扭斷飯店附贈刮鬍刀，用刀片直直剖開我的手臂，和橫切手腕自殘不同，血完全停不下來。
傷口接觸到熱水火辣辣的發燙，但我現在已經搞不清楚是水很燙還是傷口碰到水很痛。
水龍頭的熱水不斷地流動著，水漫出浴缸，帶著一絲血紅。
說起來有些對不起房東，不過我不希望場面弄得太難看，不好收拾，進浴缸前我還穿了一條內褲，還找了藉口預約鎖匠明天十二點來開門。
還有像麥Ｏ勞、肯Ｏ基所有可以下單的速食店訂餐，明天會是個大陣仗。
那些人會發現我的死亡，我會很快被收拾好送進殯儀館，不會爛到泡發，長成蓮蓬狀的爛肉。
訂餐的錢就放在餐桌上，希望他們能夠發現。
事情會演變到現在這樣的局面，我想這都怪我自己，奢望成為更好的人。
我想成為更好的人，沒有憂鬱症的困擾，不會在壓力最大的時候整夜整夜的睡不著，大把掉頭髮，還因為血糖過低暈倒。
我向女友求婚，她答應了。她非常能幹，在海外當台商外派主管，她打算在我們結婚後調回台灣，我得變得更好，以配得上她。
於是我聽朋友的推薦，去參加拉格斯心靈成長學苑的課程。
我會成為更好的人。
「我會成功！我要成功！我一定成功！」
許多人聚集在小小的教室，一起喊口號，氣氛非常熱烈，我感覺冷，也許是冷氣開得很強的緣故。
大家彼此分享過往，國小、國中、高中和大學的遭遇，遇到什麼樣的人，被霸凌、被補習班老師性騷擾、被熟悉的老師朋友親戚性侵……
全世界都針對這些可憐人。
可是我沒有什麼悲傷的往事可以分享，我的家族都有憂鬱症的病史，我過度的悲傷和負面思考只源自遺傳，我沒有被虐待，我上學的時候甚至不需要打工，我的母親雖然也有憂鬱症，但她控制得很好，從未把情緒發洩在我的身上。
我不知道和他們分享什麼，我感到自卑，我的憂鬱對這群人來說不算傷痛，也許非常可笑。
最後我輕描淡寫說了一次接舞台美術設計被熟人抄襲的經歷，他們義憤填膺。
「那個人怎麼能這麼對你！」
「他不是你的朋友！」
是的，他不是我的朋友，我再也不會和他打交道，我的憂鬱是我沒認清他是這樣的人。我不想靠攻擊他，踏在他的身上來彰顯自己高尚。
但周圍的氣氛不是這樣。
他們爭先恐後地分享自己的失敗，被教授奪走論文的成果，被合作夥伴奪走整個公司……
我們是一樣的。
我們都很悲慘，很可憐。彷彿聽見這樣的吶喊。
我幾乎要承受不了這樣的壓力，休息時間，我決定去買罐黑咖啡提神，我的朋友林品睿倚在投幣式飲料機面前問我：「怎麼樣，是不是很熱血？」
「有點熱血過頭了。」我苦笑回答。
「但這對你很好，屈過庭小朋友，你悲春傷秋的個性就需要來一點激烈的矯正方法。」林品睿說：「我就是上了這堂課，才變得更成功！每一天都是美好的一天！」
我也希望未來每一天都是美好的一天。
林品睿拍拍我的肩膀，慷慨激昂地說：「勇敢的冒險吧！剛才小組討論你有沒有發現，因為知道過去發生什麼事，未來的路就變得清晰了？」
「嗯，我覺得很有幫助。」
會有幫助的。
我必須藉有外界的力量變得更好，成為更棒的人。
說完過去，他們又談及未來，談及夢想，所有人赤裸裸將內心世界和周遭的人分享。
「我需要錢，我的爸爸糖尿病，需要藥物控制，媽媽癌症，放射治療她的頭髮都掉光了，標靶藥物很貴，我很想買，可是我買不起。」
「我想要做好我的工作，可是我總是搞砸，我的主管跟同事天天在背後罵我，可是他們偶爾又會安慰我說我已經很努力了。我覺得很對不起他們，我想要做得更好。」
「我考不上Ｔ大，我媽媽很失望，她差不多有五年不跟我說話，直到最近她突然跟我說，叫我來上這堂課，叫我做一個有用的人。」那位白領打扮的漂亮女孩說著說著就哭了，林品睿從廁所拿了一捲廁紙，後來乾脆直接放在桌上給需要的人用。
大家語無倫次的說著話，很需要錢，很渴望成功，很需要關懷……
我想要愛，我希望我的女朋友更愛我，我未來的老婆更愛我。
「我快要結婚了，但我的個性太軟弱，我希望成為一個更好的人。」我停頓下來，深呼吸後微笑，「讓我們一起努力吧。」
如果現在的我不夠好，一定有哪些地方弄錯了。
我得是是別人的方法，從別人的觀點改變自己，我現在擁有什麼，我過去曾失去什麼。
我和一同上課的同學們一起檢視過往，在這間雪白明亮的教室，在合宜舒適的冷氣裡討論，說得滿身是汗。
最後我哭了，所有人都哭了。
現在的我，已經不記得哭的理由。
但是參加拉格斯心靈成長學苑的課程是一切的開端，我的人生在某種意義上改變了，這促使我改變計劃，不得不在此時提前謝幕。
雖然對不起女朋友，但躺在溫柔的熱水裡，我並不覺得不甘心，我覺得非常舒適，就好像再度回到海洋。
我在陸地上根本無法呼吸，我需要水，需要被更多更多的水包裹。
這樣一來，我才不會擱淺。
TBC
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