快要過年了。寒假的這些日子，一直以來我都以非常恍惚的姿勢行走著。N 的離去對我來
說除了被背叛的感覺，不被信任的感覺以外，還有哀傷。對於他自行離去所造成的哀傷，
離開我及朋友們的哀傷，我始終無法釋懷的面對他的死亡，雖然他草率的遺書希望我們祝
福他，不過我無法相信這就是他想要的結果。
我的直覺。真正的結果，是他縱身而下的瞬間就已經後悔。
於是我帶著這些哀傷做夢與呼吸。他死後我已經第四次夢到他。最後一次的夢，我們走在
板橋火車站附近，路面忽然變成很深的游泳池，若不想掉下去就只得踩著花圃的大理石磚
跳著而前進。我不太想游泳。N 也是。忽然他的表情變得十分不耐而任性，而不知為何在
那瞬刻，漾著淺藍色水光的下午，我忽然知道了，「這是夢。」N 已經死了。我驚慌地想
與他相處交談，他卻變得冷漠。
我第一次做夢會清楚這是夢境。
醒來時只感到哀傷，非常無法釋懷。若釋懷了，就只是惆悵，可是這已離我愈來愈遠。
有時出去運動，跑步，練肌力，騎單車，都難免瞥見N 的影子。無法幫助身邊的人，無法
提升他人，我感到無助。甚至我只是期待N 的溫暖，N 的認真的傾聽，就算只聽我說也好
。而他始終無法侃侃而談他的痛苦。
每天的日常，行禮如儀，順敬安逸，我無法積極起來，想到這容忍我頹廢的假期所剩不多
了，便感到恐懼。過年初一要回鄉下，可是我感到十分哀傷。永遠不會出現N 了。而當我
從鄉下北上，每次例行的情緒便會把我壓垮。
讀了余華，海明威，蘇童。他們都十分認真並且尊重。而我只想些不切實際的東西。
新年新希望，我希望自己變得強壯。除了有好看的身體，心也要。我想N 將永遠是我心中
的空缺，我期望自己因而變得溫柔，十分溫柔。