近來我總是多夢。
後來我不知不覺成為懷抱很多秘密的人，默默知道了一些事，也就不由自主地擔負起他人
的部分人生。從事這份工作後，才越發明白這個世界是如是晦澀。好久好久以前，我曾經
相信善意能夠構築一切，真誠能夠排除萬難。到現在我才更能懂得，從來沒有誰真的十惡
不赦，但是當慾念與權力交織，人生就那樣艱困了起來。
我付出的比自己想像中的多很多很多。
漸漸地我不再能夠勇敢訴說，接觸的每一個人、每一件事，都涉及太多人的利益，還有那
些不能被大眾檢視的醜陋生態。我常常只是看著，只是聽著；學習著前輩如何在險境中搏
鬥、最後生存；鞭策自己必須在濁水中保持機靈、工於心計。我將上司的榮寵視作自己的
成功，將他的失敗定義為自己的不足。不為所謂的理想或者前程而活著，但求當下每一場
戰役的勝利。
投身政治工作，後來才發現大多數的時候，竟不曾為了公眾利益而活。
靈魂被吞噬的過程是一點一滴的。當無時無刻都在確保生存，當每日每夜都在算計利益。
我維持先天的能力，和每一個陌生人用一分鐘拉近距離，卻早已不把這些當作美好的際遇
；我和每一個來往的人群看似交心，我們共進餐飯、蜚短流長，但我不再有那麼一刻放肆
地訴說、自信地賣弄。
沒有信任可言的政治界阿，又究竟會把我們帶向何處。
是一名相處已久的同事，她話語中滿是謊言，卻又偶爾語帶真心。我們彼此傳遞消息，彼
此防備；我們需要掌握信息，策動應對；我們利用彼此的友情，才能確保勢力，豎立地位
。而那一日在下班後是她的夜晚來電，說她即將被辭退，說她就要被逐出這裡，說她心有
不甘，說我是她在這裡唯一的朋友，等離開這裡後，要再聯絡。
有那麼一刻，我突然全身無力地跌坐在辦公室裡。心是一股無以名狀的悲戚。
我想起近來我開始多夢，在深夜完成工作後的一個人的房間裡，我纖細而敏感的神經感覺
到四周傳來的陣陣惡意。我不輕信鬼神，只覺是自己的靈魂破敗，壓抑了太多不堪。我開
始夢見自己被惡意壓制，全身僵硬，夢中或者真實的我全身痠麻，不覺疼痛，只是無力，
卻感受不到任何恐懼，楞然地望向無盡的空虛。
是不是有人說過，堅強起來才不會丟失溫柔。怎麼我的心牆如鐵壁，卻再也不見溫柔？
那一刻我跌坐在辦公室裡，我想起早在三周以前，我就早一步得知她即將被辭退的消息，
我想起自己從那時起開始減少與她共餐，也不再熱烈回應信息。「總歸是無用的人了吧」
，這樣的意念那怕是我再不願，都佔據了我的心。油然而生的是那樣悲戚，我並不覺得內
疚，卻感到那樣抱歉。我與她一同在電話中啜泣，但我再也不能明白我的眼淚，是同情還
是作戲。
已經失去太多了，喚不回也找不到，我想它還在某處，是我曾經那樣真心地愛著這個社會
，用力地試圖為每一個人而付出。而當我切切實實地想起這些，對照此偌的自己，只是那
樣的疲憊而已。