前幾天觀望那個人獨自坐在位子上鎮日，從而在她身上記錄無關緊要的瑣事，嗣後，我們
的緣分銜成兩道平行的軌道，也許下次的交會僅僅是過站的瞬間，瞥過眼即是遺忘。然而
，就算無所謂羈絆，喜歡與否從來不是重點，重點是我們無需費盡心思，才能明白之於對
方是何等的隸屬。
曾幾何時，真心與真心的交換無法等價成立，只因無法釐清是對於她（不同於前述的她）
的愛過於缺乏，對方難以感同身受，還是付出太過理所當然，強硬推託以致她無法負荷。
也許老早明白對方只能給予廉價的感情，卻已經疲於計算，於是選擇沉默，度過蓄意的沉
默，也後知後覺變成一種忍讓。她在我不注意時前進了，而我一直沒有盡頭傻傻地後退，
到頭來誰也沒追上誰。當她終於轉首離去前，探問著是否愛過，我僅僅是不忍回眸，或許
曾經愛過，卻不曾用力地，不假思索地愛過。
雖然當時我們距離如此貼近，但也認清彼此只是剛好處於交會點，點外的世界勢必形成另
一條各自分岔的岐路。我想一直以來的孤獨性格造就自己不適合和他人長期相處在同一個
時空，那叫我倍感警覺而敏銳，深怕被識破自己是如此容易被丟棄，被棄之後只能狼狽在
原地仰望著，因此過度依賴著。
隨著交涉的那個她越多，某種程度也越來越認知到愛情不再是追求親暱的距離和肉身的情
慾而已，然而，有很多東西是確實無法給予的，同時存在著無論何物都無法滿足的私心，
我感到無力，同時無法決定是否停止行進，久而久之放任感情觀模糊，連自己在追求什麼
都不太明白，只是覺得被在乎才能感受到活著。
近來又認識一位年紀相仿的女生，在校外活動中偶有交談，話雖不投機卻也懂得禮貌性地
給對方一點空間防備，彼此心照不宣視作朋友，但也不拘泥於朋友的界線。與其說是初識
，不如說願意進一步深入解析的個體，例如我們偶爾在校園附近約定用餐，聽她暢談今日
發生的種種，然後看她習慣性地望向不相干的人往，或是專注在餐盤上好幾分鐘不發一語
，像是需要人懂，又不輕易被讀懂，身穿保護色的存在。
藉由這樣朋友的距離，我在她身上漸漸發現令人怦然的閃爍光點，兀自在我眼前發跡，然
而再邁開腳步往前觀察，就怕那些光點將逐漸朦朧，她的美好將從我的記憶中裂解。愛一
個人是多麼容易，但愛的是不是已經看清對方的模樣，卻又那麼難以篤定。是不是愛到深
處，終究只是虛無。
直到現在，我依然未曾向之後的任何的她坦白，就算單純是朋友形式上的喜歡，也深怕付
出太多，抑或自作冷漠，處處防範距離，卻又對不確定的距離倍感畏懼。她們迂迴地讓人
著迷，又怎麼責怪此刻的我短暫迷路，而無法滿足她們的期待。