前一晚再度失眠，只好釋放點負能量。
身心一直不斷的互相影響，整個人像是被綁架一樣，包括連都無法控制的情緒與思維。
「我」不是「自己的」。
不要跟我說你想太多、不要跟我說放輕鬆一點、不要跟我說你抗壓性不能這麼低。
我很清楚我生了病，也有在固定看醫生及吃藥，這並不是所謂的無病呻吟，卻總是有一部
分的人依然這麼想，但我不怪你們，畢竟不是每個人都會有這種經驗。
失眠。
每個人都失過眠，但當你長期、頻繁、甚至連好不容易睡著之後都依然全身緊繃、淺眠、
多夢的時候，睡眠就變成一種折磨，更不用說起床之後永遠覺得自己沒睡飽沒精神，全身
沉重像灘爛泥一般，爛。
焦慮。
未雨綢繆是好事，但在藍天白雲下就開始在擔心氣象預報說的下星期或許有10％的降雨機
率這會是什麼感覺？
我沒辦法控制，不要叫我控制，要是有辦法的話我就不需要在這邊發牢騷。
緊張。
我任何時候都有可能緊張，一緊張就腦袋空白手足無措，話說不好、事情做不好，然後繼
續緊張、繼續焦慮、無限循環，惡性。
情緒。
可以一陣子很正面，也可以瞬間變負面，我努力讓它維持在正常水平只可惜偶爾還是會脫
離軌道。
或許天生脾氣就不太好，導致過去只要一發怒所有傷人的表現就會全部爆發，要嘛讓我直
接脫口而出，要嘛就讓我哭一哭。
自卑。
我沒自信，非常。總覺得自己沒什麼存在感，擔心被討厭所以盡量讓自己能討人喜歡，想
被重視卻又怕他人眼光。
曾覺得自己沒資格被愛，畢竟要跟這樣子的人深入相處會是很辛苦的一件事，也抱歉曾被
我傷害過的人，或許是無意間但畢竟事實已經發生，無法辯駁也不會逃避，無論最後是否
被原諒，這些也是讓我能更懂得將心比心的教訓。
所以相對的也請不要藉著這點來傷害我，我或許脆弱，但也不是絕對的軟弱。
我知道很多人都很關心我，每一句加油我都記在心裡，但是說真的你知道對一個病患說
「你不要一直覺得你頭痛啊！」
「都是你一直想才會咳嗽啦！」
「控制好你的呼吸就不會氣喘了。」
根本就是一堆屁話，那為什麼會覺得用同樣的話就會讓我們好起來？
如果真的那麼簡單，我會不去做嗎？
我知道每個人都有壓力，也有很多人比我大得多，或許我還無法自救，但至少還能給予陪
伴及傾聽，這大概是我目前覺得最能做的好的地方吧。
補不回從小失去的，至少還能付出我擁有的。
一直努力的維持表面的「正常」，久了好像也已經習慣了，有些人可能會覺得我過得很爽
，沒什麼太大的金錢壓力、工作能說不做就不做離職了還能休息很久在家耍廢、可能還三
不五時出去玩或吃大餐。
是啊真爽，那我們交換吧，一個月也好、甚至一星期也好，我也想要在忙碌的工作了幾天
之後在假日好好的出門放鬆然後好好的睡一覺，我甚至甚至，真的只想好好睡一覺。
要是我真的過得這麼爽，放心我一定會直接講：「老娘就是有本錢爽，怎樣？」
每個人都有自己的地獄，
但也別逼著我出來。
你的天堂，未必是我的。