（手機回的，若排版不好請見諒）
我有一個玻璃心伴侶，相處上非常累，也因為這些情況，我不知道婚姻怎麼繼續下去，昨
天我獨自去心理諮商了...有些收穫分享
我的先生，與原po一樣，脾氣好，玻璃心。
除此之外，沒主見（方向盤在他手上，要搜尋停車位都要問我該左轉還是右轉，但我在後
座顧小孩根本無法幫他下決定），任何事情都是回答「我都可以」，他不敢下決定。
玻璃心，我講了一句很中性的話
「杯子怎麼放地上那麼久沒撿起來？」
他很不高興，要我改為
「杯子放地上很危險」這樣才可以，否則就是否定他平常有在做家事，
當時他的反應是臉垮下來，變成一個像小孩的樣子開始自言自語：我就是爛、什麼事情都
做不好、妳就是否定我平常有在做家事，然後開始打自己巴掌...
發生數次了，昨天我尋求諮商。
沒錯，與原po一樣，這是原生家庭造成的。
他的父母親習慣否定小孩、且非常嚴厲、打罵教育，父母親感情不好，父親容易把工作的
情緒發洩在小孩身上，母親則是常常情緒勒索逼小孩照她期待做。
因此，他在這個家的生存之道就是「沈默，不要有意見，這樣就不會被打罵」（即是現在
的沒主見）
而玻璃心的部分，沒記錯的話諮商師說，他的大腦裡杏仁核與海馬迴路徑已經從過去經驗
被改變了。因過去經驗是父母的一句話後，隨後就是打、罵、關起來懲罰......之類的，所
以他現在的反應才會像個小孩一樣。
諮商師說，我能做的就是讓他多表達自己意見，且要有正面的回應。玻璃心部分，我講話
必須要很小心，然後告訴他我沒有惡意，也請他冷靜下來察覺這就是中性的話而已。
諮商師說大腦路徑是可以再被改變的，
需要時間，我也會很辛苦。
我先生目前是沒有自我覺察的，
幸好你有覺察，否則伴侶真的壓力很大
一起努力修復內心裡那個受傷的心靈吧！
加油
引述《oYOUCHANo (１９８４０７０４)》之銘言：
: 搜尋過 防禦 心理 等關鍵字，不過找到的都是偏心理學的學理
: 想討論的主題是，覺得自己像隻刺蝟一樣，總是對他人的話語過度反應，
: 一旦接收到的情報讓我認為自己可能或正在被攻擊，就會立刻反擊或逃走，
: 導致對話無法順暢進行。
: 實際的例子是，
: 上週伴侶告訴我他很擔心我的學業狀況，
: 告訴我他和朋友聊天聊到對方的經驗，認為我可能滿危險的，
: 他話還沒說完，我就覺得很激動，
: 感覺得到自己的心跳和血壓都在急速上升，
: 當下直接回覆了，
: 「這些事情我自己也知道，所以你想要說什麼？」
: 「不是只有你擔心，我也很擔心，但我目前就是沒有更好的做法，
: 你的朋友有什麼方法可以提供嗎？還是他只是在旁邊講講風涼話？」
: 「當然，他只是好心，我還得謝謝他的關心。」
: 對方不解我為何要這麼激動，就他的角度他只是出於擔心才提醒我該注意一下，
: 但卻被我這麼激烈的回應而感到莫名其妙，於是兩個人吵了起來。
: 連續幾天的對話氣氛都滿差的。
: 延續至今天和伴侶討論到某個作品中日文修辭的問題，
: 對方說，
: 「我覺得
: 感覺不能用中文直接去翻譯
: 應該是抓到那個感覺
: 然後用日文的思考方式去想
: 首先可能要先有日文的語感
: 或是去熟悉日本人怎麼表達那種感覺」
: 我立刻回了，
: 「那你想要我怎麼做？可是我現在這個當下就是想完成這件事。」
: 送出訊息之後我有感覺到自己可能太激動了，於是多補充了一些和緩的陳述，
: 但對方其實也察覺了，因此很緊張請我不要生氣並且一直道歉，
: 就算我已經告訴他我有注意到並且在控制自己的情緒，可以繼續進行沒有關係，
: 對方也是處在畏懼的狀態，讓我自己也覺得自己這樣子很不利於理性討論事情。
: 其餘的例子滿多的，大多是在別人給予意見或是指出錯誤的時候，
: 就會氣急敗壞的急著想要替自己辯護和防衛，對方根本連話都來不及說完，
: 應該就是大家常說的玻璃心，或是見笑轉生氣吧。
: 但如果只是純粹的玻璃心，自己會躲去一邊哭哭還不會傷害別人，
: 我的話是會炸毛反擊回去。
: 目前正在練習的，是覺察與對話。
: 覺察自己的情緒，與自己對話。
: 為什麼要激動？為什麼要生氣？是哪裡出了問題？
: 我在害怕什麼，為什麼會認為自己被攻擊？
: 但能做到的也只有在當下先緩和自己的狀況，假如是沒有時間讓我這麼做的場合，
: 大概就會失控吧。
: 想跟板友們詢問看看，有沒有類似經驗的人可以分享該怎麼面對這種問題呢？