謝謝大家的回應，推文裡面的建議與指教我都有好好看過、思考過。
我想了一下，如果今天婆婆的朋友沒有帶著腸病毒來，老實說我還是會不高興，因為覺得
她
然後是我婆婆的朋友一家人（爺爺、奶奶我、爸爸和一對小我兒子一個月的雙胞胎），我
曾
然後，我跟先生談了以後，我覺得他真的有很大的問題，這些問題好像新的問題一樣，是
我
我跟他提到，你媽媽的行為給我造成困擾，她應該先問過我們再邀請朋友；然後現在因為
朋
這個房子是去年七月底買的，會買房主要是因為房租漲價、房子小收納空間不夠等原因。
當
後來的情形大多如此，裝潢、家具、擺設等等什麼他都沒意見，我自己弄就好。於是，我
幾
這個問題延伸到小孩也是一樣。本來他說有沒有小孩都沒差，但因為我想要有小孩，於是
我
現在整個不想理他，覺得他們真是吃人夠夠，不知道該怎麼辦，覺得煩覺得衰。
—
註：
剛剛發現用PTT+這個app看文章，有一段不見了：
https://i.imgur.com/AlCrrcw.jpg

慘，幫QQ這樣比未婚媽媽還慘...

其實不管夫妻雙方誰出錢多、誰出錢少，或登記在誰名下我都不建議吵架時用"這是我的房子"來堵另一伴好像只要一方不爽，隨時可以把另一伴掃地出門。這對夫妻關係來說很不健康

妳人也太好 完全被吃定

您先生的狀況不在於他是不是屋主，而是他沒意識到家人的行為對自己家庭造成了什麼樣的影響與困擾與其說"我爸媽很nice"，不如說他認為"有那麼嚴重嗎?"

把妳老公出的貸款轉帳給他叫他閉嘴，真是夠了

妳婆婆公寓就在妳家附近～當初她怎不帶她朋友去她自己家就好？

今天就算房子100%都你出錢，未來遇到和你們小孩有關的事情

他都不想想小孩萬一生病有多辛苦

還要一整群拖來妳家麻煩還要一整群拖來妳家麻煩

也是生病剛痊癒可能還會傳染的狀況，你和他抱怨，可能他也會說"可是那也是我兒子，我當爸爸的會害他嗎?"因此問題真的不在所有權與否，而是你們的觀念根本不同

拍拍原po 辛苦了

不過看你補充，妳老公可能一直都覺得他是在配合你

快把5%還他，改收房租

你們就是對家庭的觀念完全不同。一個租屋OK、一個決定買房一個有沒有小孩無所謂，一個想生。一個認為自己爸媽常來看孫很正常；一個偏向核心家庭生活信不信今天你出100%的買房錢與裝潢，類似問題還是會出現？

嗆他啊 5%就要有5%的樣子

他會不會覺得買房是你想他不想，結果他還出了一部分錢

夫妻不同心，反過來他也委屈，不過看在他逆來順受，你就下規矩

換鎖，生病的事情，我會在知道當下趕人(老娘就不用做表面啊)

v大講得有可能，m大說得也沒錯。你覺得你委屈，可能先生也覺得配合你買房生子，很委屈啊從你的描述來看，你們對於家庭的規劃和觀念，差異不小

對他來說生不出小孩不是問題，你幫他解決問題其實他不感謝對他來說生不出小孩不是問題，你幫他解決問題其實他不感謝就只是在配合你，沒有沒差，有也OK，是配合你的

推文說把5%還先生、改收房租，我不建議這樣做。你今天這麼做，那未來吵架是要以"房東"的腳色趕走房客？你是希望一起建立一個家？還是拿房子所有權當吵架籌碼？今天因為腸病毒，你可以和先生攤開來用可能發生的嚴重狀況來討論婆婆帶朋友不告而訪的事情。但若沒有腸病毒甚至連那兩個小孩都沒有呢？你要怎麼處理？你也說了，沒有腸病毒的狀況你也會不爽(其實類似的事情相信板上不少人都會不爽，畢竟沒告知有陌生人要來家裡)

爺爺奶奶常見到孫子是好事情，覺得妳不要排斥這個，但應該跟老公溝通，聯絡頻繁沒關係，但要保持隱私和彼此尊重，另外假如婆婆真的把妳當家人，搞不好妳約朋友去她家聚會她真的無所謂（我婆婆就是這樣，覺得她家也是媳婦家，媳婦嫁來就是她家的人丁，還會招待我朋友），老一輩人不那麼重隱私

但你先生會不會說"你很難搞耶？朋友曾讓我借住美國的家，讓他們來一下會怎樣？＂因此我認為，你先生對這房子出資5%還是0.5%都不是重點

另外對老公來說，那也是他的家（然後他的家等於他媽媽的家），要跟他吵說他只出多少反而傷感情

你要和他溝通的是彼此對家庭的觀念與居家隱私的看法

沒有對錯真的是價值觀問題，有些人對自己父母都很重視沒有對錯真的是價值觀問題，有些人對自己父母都很重視隱私，有些人覺得自己家就是父母家

我的觀念是今天反過來就算100%妳出錢，妳要帶客人回來還是要先告知先生，這種「我是屋主，所以不用管帶客人是否會干擾家人」的想法實在很糟（而且還只出5%的屋主，不管出95%的屋主）。建議妳要跟先生溝通這點，先告知才能善盡主人的招待工作

既然你老公僅出25萬就敢大聲說話，那妳自己出完全部，以後他媽要進來就在外面聊天就好，妳也可以不用去，就帶著小孩窩在家吧！這男人很糟糕！

先生有大聲說話嗎? 應該是原PO先嗆說房子她出95%吧房子出多少錢不是重點，不是出95%就三不五時嗆聲你們該討論的是是先告知的尊重，不是嗆誰出得多就算出得少也是男女主人，有客人事先講好就好腸病毒是意外插曲，錯在客人，不要因此遷怒老公和婆婆請分開討論三件事: 1.事先告知 2.腸病毒 3.房屋比例

search大、yt大、David大說的都很好，希望原PO能參考一下

老公和婆婆事錯在1，2是客人(恩人)的錯，3沒人有錯你因為新仇舊恨把三件事都歸咎於老公和婆婆，很不理智老公和婆婆的錯，其實也不是滔天大罪，講好下次就知道

房屋比例不該在這時候吵 反而會激怒老公的自尊心 轉移他母親不尊重妳的話題母親不尊重妳的話題

3房屋比例是你們的共識，要生氣早就該生氣，請重新談判

等一下，你說錢是頭期老公出5%，貸款一起付？不然怎麼會有「我也有出貸款」這種話？只付5%房價總額的人應該沒臉這樣說吧？

你如果每次溝通都嗆說房子出95%，怎麼溝通?

慘，錢還他，叫他閉嘴

感覺你很在意房子多出這件事，如果你一直拿出來講覺得很不OK，今天老公沒出錢，這也是他家沒錯啊？帶朋友回來這議題都可以討論，一直嗆房子根本沒幫助

你們是共同.分別還是法定財產制? 錢先理清,隨時可以逃才是最重要的

老公婆婆和那家人都有錯啊，有腦的都會注意生病問題，做主的更要注意但建議撇開金額占比，你看上一篇買房，不想買的不出很正常，願意跟你住就不錯了可是家規你可以立，人你可以拒，老公不出面你可以

妳老公問題超大……是人形立牌嗎？

既然公婆在附近有小公寓 帶朋友去小公寓就好 幹嘛來你家啊

你站出來當家主他大概也沒差，不想就切割切割，大家分分

覺得客人事件 對老公秋後算帳也意義不大但對於房屋 小孩 要嘛你心態調適 要嘛跟他溝通請他負起起更多責任以合理化他所謂的決定權起更多責任以合理化他所謂的決定權

5%喔，那就待玄關，不要再進來95%的地方了

你先生吃自助餐 把責任推給妳 他付出一點 既得利益要拿最大

你叫他補滿50%，錢交出來

5%還他，依照你老公個性可能會搬去媽媽的小公寓住，另外婚後買房，離婚老公應該也有得分吧你先生5%也在鬼扯，想必對房子都老婆出的，沒面子略有不爽。

叫那個豬隊友補滿50%或是你把5%還給他

5趴還他

才出5%就處處干涉 你還他錢吧 不然出這麼少整天說他也有出你要聽他家的 有夠煩

根本就不是幾%的問題 就算房子是先生買的 就可以隨便要來就來？重點是尊重小家庭的基本界線 要去誰家本來就要問過好嗎

另外 要是我會把房屋負擔比例 適當透露給婆婆知道 以你先生消極又得了便宜還賣乖的態度 他應該沒讓他媽知道如果是這樣的話也難怪婆婆把這當自己家

老實說在腸病毒疑慮這件事上房子誰的並不是重點，因為就算房子你老公買的，也不表示他就方便任意帶病人進來威脅小孩健康，最大問題應該是他對小孩那種推個不知道就當不干己事的態度吧…

什麼都沒差、出事只推不知道的消極態度真的超討厭，孩子是你們兩個的耶，不是「只是」妳一個人的小孩！

你老公顯然覺得小孩的事都你和我媽在搞關我屁事，老子出了(小部分)房錢你還有啥不滿，但這根本兩碼子事原po自己也被搞混了吧…

先生事後似乎也無跟婆婆溝通的打算...坦白說真的令人傻眼，豬隊友到極致了

錢出得多的確在板上講講就好 拿來當夫妻溝通的重點很容易磨損感情

什麼都沒差，然後之後有問題都說我沒差是妳要的，這個我聽到會大爆怒，好處佔盡耶

重點應該擺在 這個家是兩人共有建立的 他們應該要尊重你 而不是想帶人來就帶 孩子即使是你想要的 但做爸爸的可以把責任撇清嗎？當初就不要生不要結婚啊 結婚生子就該對妻兒負責人不是？

好奇 當時老公打電話詢問能否讓朋友到家訪問 你會怎麼處理

說家裡很亂或小孩正在鬧不方便招待之類的就好吧

不能一副婚被逼的 孩子是強暴他來的如果我是原po 有打電話絕對有差 是尊重問題 至於腸病毒真的是那個家庭常識跟道德問題 不能完全怪婆婆跟丈夫

感覺你先生好像什麼都無所謂 這不是好事

你老公就是房子不是他要買，小孩不是他要生，所以有人突然要來家裡，可能讓自己小孩生病，他通通無所謂

感覺 男方很軟爛 也可以說媽寶 妳是第二個媽嘍

覺得很多人在推廣錢多就能大聲其實是一種心態扭曲 好像對錢很有怨念一樣除了錢以外的付出好像都不值得一樣

…做了很多努力(出錢出力)，然後老公婆婆收割的感覺

這老公的功能是啥？沒用處？

建議你用財產分開制來保護自己

那就定凡事討論 兩人共同決定即可呀

他說房子也是他的時候,你就應該告訴他,房子也是你的要跳針就大家一起來,不然請他把你的持份買下來但,其實這跟房子是住的比較有關係.要尊重居住的人重點是"房子你們也在住",不是他也有出錢就可以恣意妄為

孩子不是他的孩子嗎 一副妳想生所以你要顧 房子是妳買的 所以你出錢出力理所當然 當你需要被尊重時 他用房子也是他的堵你 完全不會為另一半跟小孩考慮 好自私

我認為現在怪你老公根本沒用，房子、孩子早點在發生之前就應該協議.很明顯他想的跟你要的根本不一樣，當初他說沒差你是不是覺得自己扛得住？

不是錢的問題，今天如果房子老公全出，他不定期未知會就帶婆婆或朋友來家裡妳也不能接受吧？對自己另一半應該要討論小家庭界限隱私和相處模式，不是在那邊嗆這是老娘買的

問題在你老公不會為"你們"的家想想

先生吃定妳會替他擦屁股感覺他對兒子健康也沒很上心 一直護航

另外假如說妳出房子，而老公有cover大部分家用，那嗆說房子是妳買的就更傷人了，畢竟也是老公cover生活費才有能力買房推davidgood

好差勁的老公呀......

認清現實吧，房子不是你老公的，至少不可能有同樣的權力。

也推yuhung

那你問婆婆的朋友是他邀來的，那你可以不爽就不搭理人。給人臉色嗎

你說的沒錯 老公問題很大 好好溝通吧

你跟自己結婚還比現在好放過自己也放過對方

搞不懂妳老公有跟沒有有什麼兩樣，什麼都無所謂什麼都沒關係。認真建議你，好好跟他談一次，如果他還是這種萬事無所謂的態度，勸你換一個。這比木頭人還要糟糕萬倍，對於他自己的家庭家人，根本不上心

忍不住想問…貴先生知道自己應該是成年人了嗎?

你先生的態度...感覺好擺爛喔= ="

5%還他 這麼沒擔當 考慮要不要離婚吧

妳老公是超級帥嗎？硬要巴著這種男人不放他根本不想要妳跟妳生的孩子吧

你先生不想要孩子，也配合你生了，他整個生活次序都因為配合你大轉彎耶......

我會把這男人趕出家門，讓他跟他媽過

只能說妳心態不改應該會過的很痛苦，對婚姻關係也蠻不健康的

孩子既然生了，父母就是要負責好好保護他長大不是說當初不想就擺出這種事不關己的態度沒有共識或沒意願拜託不要生小孩孩子是無辜的，他能選擇要誰當他的父母嗎？我不懂質疑原po硬要生小孩的是什麼心態他先生大可選擇避孕既然沒有，就該負起父親的責任好好保護孩子這種事不關己的態度跟射後不理沒什麼差別

這個老公真精明，凡事只要說這個我不需要，老婆就會把事情全部攬起來做

樓上感覺+1...之後再來收割說也有他一份

買房－隨便 不是很需要買 生小孩－隨便 沒有很想生 ？？？

我覺得先生很差勁，說房子是太太要買的、孩子是太太想生的，自己都不用付任何責任。請問要這個先生要做什麼？你自己有錢能夠養孩子、教育好孩子，怎麼感覺上先生只負責貢獻精子就都跟他沒關係了

如果先生堅持用私房錢把家裡車TOYOTA換成法拉利,開路上吵架就轟太太下車,再檢討太太有坐有爽應該也要負責養車錢,好像也怪怪的…

所以因為他對房子跟孩子可有可無，孩子生病就無所謂、不關他的事？鄰居都比他熱心吧…這還叫隊友、家人？

印象中如果沒有預先設定財產制的話，如果是婚後買的，不管誰出幾%，離婚的話好像都是對半分是嗎?

每段都少字耶

既然是夫妻 一起做好的決定就是要一起承擔責任啊而不是自己沒意見或不同意的事就完全不參與吧 差勁

文章也看不出來先生不負責任小孩生病無所謂不關他的事鄰居比他熱心這些問題吧…腸病毒也是客人進家門後才講的,誰能未卜先知,叫先生打掃消毒補救一下比吵房子誰買的有意義吧？既然是夫妻了,除非你要離婚,吵架一直提房子是老娘出的95%真的很噁,不情願還硬做再要別人感激你,你委屈他也委屈離婚算了

他都說不想生小孩也不想買房了…你還是做了立場互換的話…你的感受如何？

不想生小孩不想買房那就做徹底啊，而不是說不願，事後再來享另一半打拼的成果（媽媽流感還想帶初生兒回去孝親；讓媽媽突然帶一堆外人參觀房子，說自己也是屋主有同意權）

寧可省一點也要把二十五萬還給他, 至於他現在給的家用就當作他的房租好了

想看孫就讓先生帶兒回去 而不是過來

老公也太沒責任感..5%的錢還給他吧?他哪有老公的作用?捐了精子而已