遇見她之後，我開始懷疑了所謂真誠。真誠是指毫無保留展示所有的自己，還是盡可能發
揚光鮮亮麗的表面就好，沒有必要濫情理解他人的黑。我常在想，雖然我們盡可能在他人
面前表現得性格立體，但活起來仍不可避免是平面的，總是有個正面以示人，卻一定也有
個看不見的反面。
會浮現這樣的想法，是基於和她的某次交流。當時我們像平常一樣暢談彼此生活發生的碎
片，我們並不在乎談論的話題，也正是因為不在乎，所以不曾懷疑。然而那次我把她的話
反覆咀嚼了好幾遍，即便到了味同嚼蠟的程度，依然不情不願就這樣盲目吞下去。因為我
知道有些東西吞下去以後，並不會瞬間消逝，總要花上好幾年才能消化它。
那次是她唐突說起自己多麼憎惡，另一個她身邊的朋友。她藉由我是朋友的朋友的身份，
間接地用辛辣的語言形容她內心快被撐破的憤怒。我並不喜歡這樣的話從她的口中發出，
或者說經由任何人傳達，像是把對方認定是垃圾桶，凡是心中污穢的，不堪入目的都可以
任意轉移至他人手中，從未在乎聽者的感受，聽者也沒有保管秘密的責任。其實我可以不
必在意，這些話明天過後都將煙消雲散，然而在意了又如何，我沒有立場義正嚴詞進行說
教，甚至難保自己未曾恨一個人恨到想置於死地。說是如此，我的心緒不斷隨著她的語氣
起伏，一下自認討厭也不是，也不想用簡單的理由忽視。
自從交友圈不再侷限於單純的校園，我時時刻刻都在檢視與人相處當下合適的界線，不過
界線始終是模糊的，總是輕易遇見一個剛好的人就想多愛一點，然後再慢慢收拾自己的恨
。也不只是界線，有太多事情走到後來才發現，自己始終沒有看清，也許有些事情本就是
那樣模糊的存在，是我執意黑白分明，才會弄得黑白不分。
那天又是我和她午後悠閒的對話，陽光很輕，思緒卻有點重。雖然表面上依然能主動接話
，但每句話像是接過熱情的酒杯，我卻還要神經兮兮地擔心裡頭的毒藥，只敢小心翼翼在
杯緣假裝抿了一口。這讓我意識自己不再單純，那些曾經我以為可以奮不顧身的人，如今
讓我敏感得害怕受傷。
然而當見到她慣常的笑容，一切又彷彿初春融雪般，前一刻的擔憂都輕了下來。也只有她
懂得我所講述的，理解我的孤獨從何而來，也從來不會輕視，總是同樣為我奮不顧身去承
受。那麼是不是這樣就好，讓我們彼此坦誠，外頭再怎麼的黑，到我們這裡，就做彼此的
白。