昨晚不知怎麼的
吃完安眠藥之後躺到床上
準備睡覺
結果背部開始莫名其妙的疼痛
非常痛的那種
我爬起床抹藥膏也沒用
痛到像是快往生那樣
結果好死不死我爸又出門喝酒
我一個人痛的在床上翻來滾去
打電話給我爸
他還一付醉醺醺的回我電話
我說我想叫救護車掛急診
我叫我爸快點回家陪我去急診
結果我爸不理我
他一直等到他喝到爽才肯回家
或許某天等他要死了
我也應該在外面玩到爽再回家
就這樣莫名其妙的背痛
床上滾完就爬起床走來走去
背痛還是沒有比較好
我開始想
會不會是癌症?
如果是癌症
我反而還不怕
我不怕死
因為這樣子我就是合法死亡
不是自殺
然後可以立馬衝下樓去附近的便利店
買一條七星煙
海尼根
85C的熱咖啡
找個可以坐著發呆的公園
或者是躲在房間裡
慢慢的抽著煙
邊喝酒
邊喝咖啡
迎向慢慢的死亡
我或許會想著
好高興
我終於不用再工作賺錢了
不用再上班了
不用再為了錢去當奴隸了
剩下來的時間就盡情的去做以前沒做過的事
想做的事
那為何現在不能做想做的事呢?
沒辦法
因為活著就是得賺錢
又不知道自己哪一天會死
現在煙又特貴
喝酒雖然我不喜歡
但是怕掛了就喝不到了
咖啡也是會成癮
喝完熱咖啡會有一種安心感
但是如果我做了以上想做的事
我覺得我就不會想去上班工作了
只會整天想沉淪在煙酒咖啡的麻痺裡
這世界一點都不重要
如果活的不快樂
那我又何必去在意?
人頂多只能活幾十年
我也不知道自己的極限是哪天?
好想逃離這一切
把舊房子賣掉
買間新房子
然後住在一個沒人認識我的地方
每天就是煙酒咖啡這樣子的交替
好糜爛
但又如何?
活著不就是為了那一點點的臭錢
好讓自己苟延殘喘的命可以繼續下去
但如果今天我是有錢人
我就不會那麼沉淪
我會因為我有很多錢而想繼續活下去
去環遊世界
去看看不一樣的風景
但很抱歉的我不是
所以我只能過著窮人的生活
能夠平安結束我的人生
這樣就好
當我發現我賺那一點點錢
也改變不了我的人生的時候
就覺得好懶好累
活著似乎也沒什麼希望
有時候只是一點點小願望
卻也無法實現
想要一個功能齊全的房子
一個願意跟我在一起的人
每天都賺的到錢的生活
這是很平凡的想法
可是我卻一個都實現不了
我只是一直在拖著自己的生命
一點一滴
或許如果等我真的有錢的第一件事
我該去做個健康檢查
確定我還能活多久
再來決定我該怎麼做
人生才覺得值得
怎麼活
CP值才夠高吧!
沒想到昨天痛到快往生的事情
卻讓我今天想了這麼多
真意外

拍拍，

拍拍

金錢帶來的東西都會倦怠, 比方說以前覺得只要有a就很好等到有了a之後一陣子就會覺得也沒什麼 開始覺得如果有b的話就會滿足 但是事實上只會不斷迴圈

謝謝b大，近來好嗎？

這是朋友親身的經歷。 他說他以前非常窮所以下定決心拼命賺錢 真的賺到之後也只有開心一下子 現在還是覺得很茫然應該說我覺得這些例子聽太多之後 就覺得金錢很難是解答

h大誤會我的意思了，我所謂的有錢，不是需要購物才能滿足的快樂，我只是想要有個功能正常的房子，我每天吃飯洗澡都要到四公里遠的叔叔家，以前沒洗衣機更慘，還要大包小包的把髒衣服和內衣褲拿去四公里外的叔叔家洗，然後很可憐的看他們願不願意讓我洗，還要求人那樣。我每天花在這些事上面至少要四小時，我根本沒時間發展自己的事，我爸跟奶奶臉皮超厚，給我的觀念就是一直去叔叔家吃飯洗澡洗衣服，我覺得很無奈，但是我沒有別的辦法。我爸整天就是去公園跟人混，不然就是喝酒喝整晚，奶奶就是很喜歡去瓷器，還捐了兩百萬，開口閉口就是上人怎樣怎樣，她只想做仙，還會逼我陪她去。唉…我只想有個家而已，但我沒有。

背痛需要就診檢查嗎？還是因為焦慮引起疼痛 ? 會疼痛就沒辦法好好睡覺了。

回g大，就莫名其妙的背痛，痛到睡著，現在不痛就不想檢查了。

辛苦你了~~~ 慢慢來一步步計畫 可以自己建立自己的家的

目前想到的就是把舊房子賣了，換新房子，不然我也沒錢。