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作者: g6m3kimo (名為變態的神ｍｏｏｎ) 看板: poem
標題: [公告] otapa
時間: Wed Apr 9 01:51:15 2014
事證：
2 4/08 - □ (已被g6m3kimo刪除) <otapa> 版規七
● 3 4/08 - □ (已被g6m3kimo刪除) <otapa> 版規七
作者 otapa (sitar,(novelist first)) 看板 poem
標題 [問難] 你必須尊重我的正義跟不舒服。
時間 Tue Apr 8 23:46:04 2014
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作者: otapa (sitar,(novelist first)) 看板: poem
標題: [問難] 真實的流血的會痛的人生
時間: Tue Apr 8 13:43:22 2014
我有在寫詩，但我已經在生命狀態上被騷擾到臨界點了，
我的確覺得某一些板友跟板主必須在別的地方也負責，所以我也希望反服貿活動開始以後
有人也學會尊重我──
也不要再無視性騷擾或嚴重的事情都是刑事案件等級賠償的，
不要讓我必須要考慮根本八竿子打不著但對號入座的人好嗎??
你讓我覺得惡心。歡迎去查詢我的照片或者是做事風格，
你有沒有想過我聽到最嚴重的人身攻擊，跟髒話跟三字經，也發生在這裡，
介入搞錯狀況的感情，跟到我家樓下潑糞，也一樣是發生在 這個公開版面?
(其實事情有慢慢過去，但我跟反服貿現場社運的人，甚至任何家庭失和的人一樣沒有退路
而且我倒覺得我是好女人歡迎挑戰這一點。
幹，今天如果不是我真的夠溫柔，三個月前我甚至倒在奄奄一息沒有辦法說話的路邊
甚至我必須左邊照顧日常失能這件事情被攻擊
右邊照顧文藝尊嚴被攻擊
我不認為那些在意文字的人會被傷害
就像如果我喜歡特立獨行我不會覺得被同類的人傷害 (所以甚至稱不上需要討好)
僅僅因為我是女人，坐電動車，所以我乞討一點電話或物資就必須充滿溫柔嗎，
對不起這狀態讓我覺得惡心。
最重要的事情在一整年下來都是跟朋友們夥伴們陌生人們一起建立的健康
你有問過，戳到我哪一個點了，使我變成那樣嗎？)(無關這些事情的板友請不要騷擾。)
我後來真正忍無可忍的是騷擾到我的程度，已經是跟我直接講「強暴」
已經三次或者十幾次要嘛就是新的舊的女生朋友，要嘛就是我們劃不清界線的。
麻煩你也別把別人當白痴，如果有足夠的自信去大眾版面對話，
我覺得你也要劃清楚界線想一想你該講那些話。你幾歲。
我可以諒解一開始事情的源頭，是我也受到困擾，電動車整個無法充電，
我尋求一些人自願的相處跟行動，同樣也有自信繼續建立我個人舒適的感情，
但我一次一次一次開始掉到你推的坑裡(請不要吹毛求疵跟我講語言文法)
你知道這作為一個真實人生中，為了這些衝突搞了我整整一年嗎？
當我想到我的孤單不只是某些人抱怨交女男友的孤單，
包括當時我走不出來好意的自己看病團團轉 (我條件恐怕沒差到值得耗在團團轉)
搞到我必須要把中藥西藥肌肉鬆弛劑都丟掉不敢拍照不敢放藥單
會出人命的狀況下繼續忍耐恥笑有多嚴重嗎，這個不是一般女孩子的困境，
而且我真的很好奇，即便，一開始有問題的拉板或某板是因為提告的法律風波才吵的
到後來為什麼，要把我這個人，捲入一般異性戀，或是中年男女的夫妻風波裡
我很精確的要說，你應該猜得到，我的目的是為了求助 ，或者我的安寧來自咖啡館做事
那為什麼要把我捲入多餘的是是非非中？(其他人的感情跟惡意的拒斥怒罵講電話)
講電話酸甜苦辣不犯法，犯法，歡迎跟我一起去拆電梯大樓，
傷害我的的確是「不夠了解我」這個點吧。
***
然後這些壓力，會大到，讓一個人好端端的才女，變成走路吃飯甚至喝茶都必須小心翼翼
直接神經崩潰跟生病，加上我也二十八歲了，我家人不是指有一種壓迫來源。
(這我沒搞錯，如果我才是親眼睛看到帳號這樣鬧板的人，問問你自己，你舒服嗎?
你要不要我貼YOUTUBE給大家看看多少影音紀錄以及電動車被攔截抱怨?
條件恐怕真的沒有那麼差差到需要這樣:)
跟二十幾歲的人也在路上可以很和諧的看電影+推充電車 )
我對父權的討論，原本只是好奇的，我喜歡我自己堅持自己的創作的樣子。
問問你自己吧，如果是一個不坦誠的正妹，才需要在這裡漁翁得利，用不著悲泣哭泣，
我親眼睛，看到去年下半年我發著高燒，想那麼，我出去重建一些關係，解決一些事情。
每一個報社，我都跑過，你覺得好笑嗎，請你自己去試試看。
當你真的垮掉而且情傷的時候你要怎麼找補助找支持，
我跑過好幾個台大的師大的社團，OK的，站起來以後可以甩掉每個人就像感情甩掉一個人
可是我跑這些社團不完全是為了感情支持跟求救跟休養
我覺得你要跳進我的身分想想如果是你這樣會不會不舒服(你知道你沒有美國時間去重建)
給些關心很容易，但給些關心，不是我欠你。我可以欠你但不只如此。
一開始有誤會的時候我看到一整票人還在吵「斷章取義」
所以其實那些小朋友(大學生)會為了三顆餅乾跟一個便當之類的事情吵，
就三顆餅乾跟一個便當，
很可笑，那問問你自己好了，你知道誰挑起這些的嗎，你知道事情鬧到某個停損點以後，
你覺得你可以接受，你是一個其實身體狀況需要一些分攤助力的女人，浪漫的人
然後有人在那裡瘋癲無邊的跟你吵三顆餅乾跟一個便當跟尊重門禁嗎?
你有沒有倒回事情的源頭發現，為什麼我不舒服，
為什麼我不需要注視門禁而是不自在?
我覺得很不舒服，
我看到一些人很信任我，跟我講話會撒嬌打滾甚至告訴我秘密，對，
那你有這樣對我嗎，
相對的你有尊重我的身體界線以及我為什麼也往往走進走出嗎，我也需要這種放鬆
(我的壓力太多了，單純讓我只需要是一個減少感受的人。
鬧到會有人吵7-11這種可笑的事情
也是因為當時我的體力肉身狀況只剩下走到街口幾步的距離 我還可以撐起來更多。。。)
有些人沒有辦法接受「性」的汙衊覺得他們必須保守自己，
所以其實以後她們大概又要吵甚麼門禁禮貌飲食之類的事情。
那我也沒有辦法接受威脅著性的玩笑 我寧可回到在路人手上畫畫的自爽，
我周遭起碼一半不連絡的朋友都是同居已經結婚或貧窮到繳不出房租、
但是很有個性的活著，很有個性的，彼此包著難看的被子跟圍兜，彼此坦然的成年人
我考慮得多，但我相信捅我刀子的人沒有看過我的詩我的畫或不用在意拖車子困難
我還要忍受帳號以外「像個笑話」，我提到「結婚」這個詞被賦予其他的標籤跟定義
好像我看起來像個愚蠢的小女孩，然後我聽到小吃店的外省阿姨建議我去春天吶喊(!)
我會去學運但我不會去需要汽車的春吶
我會需要你來找我 但不是需要你靠妖付出 你罵錯人了，我的感情太少，
你要不要去春吶墾丁現場看看真的會跑春吶的女人通常是哪一種女人?\男人
踢?比基尼妹妹?開車的人?ROCKER?
那我呢?你覺得我是怎樣的人?(我實在也忍到極限了 不是忍著那一段身體與心疼痛的問題)
很顯然我曾經半真半假的跟著某些團體表示我喜歡安全感
但我其實也比較瘋狂
我真的沒有必要忍耐這些界線的混亂，甚至包括很多次攻擊恥笑我貧乳
(應該是說，我們少數人知道同一個祕密但不能戳破這個秘密，
戳破就會更誤導一些路人傷害我們，但朋友可以站出來地，就會以為他們自己不該站出來)
我從那個時間點開始也很少看到讚美，
「真的OTAPA你很棒，你喜歡紅樓夢跟張愛玲，甚至有很多不為人知的見解，
你很容易傾聽別人的感受，憤怒的時候也十分坦白，
身體虛弱奄奄一息但喜歡探索新的地方」
我有聽到這樣子讓人舒服的線上討論嗎?
我不斷不斷切割自己的時間配合任何一種我冷眼旁觀的事情，
然後我換來起碼整整一年的羞辱，我披著暴雨寒雨大雨
擠到師大社團或者擠到樂器行不是因為我神經病，
我的確是想來休息或交交朋友，但坦白說，
你的朋友，不會有人像我一樣，
曾經整整一年半夜五點才清醒過來身體發高燒神經系統無法休息
然後強忍著只是很想去戶外走走或旅行，
我不認為路人，真的會害怕，或不能跟身障者同遊，(我也不是要這個標籤，有點無聊)
我認為那只是找錯管道，我們交的朋友不可靠。
然後強忍著我看到有人因為一兩篇特定文章就攻擊我的文章是戰文
但就在那個時間點我跑過非常多的搬家公司婦科按摩電腦修理 大安分局 保三保六總隊
我要從，沒有一個人知道你是誰的那種狀態下，站起來，
我身體狀況雖然需要照護，但我覺得開始忍無可忍是因為這是個人界線(我對女人也太寬容)
誤打誤撞貼上了比較好看的照片到BLOG，但病中無法進食
誤打誤撞地發現我還要被沒有認識人這個威脅給隔離，
當時我就已經走過很多次的極限了，這跟感情無關，我還是可以說，
不要連我垮到醫療狀況自理了，都還無視於我的自立自強，
不要拿那一堆藉口當BULL SHIT，我又站起來了，
你知道這樣站起來雖然很有面子，但代價多高嗎?
那你怎麼不覺得誤打誤撞侵入臉書的界線讓我太不舒服了，很好笑嗎？
我的課題之一是我的情緒隱忍太多了，具體的行動你應該看看，而不是需要你抽象。
我不是不介意幾個看板上之前的誤會，但不要弄的我也很沒有面子，誰不會不舒服？
我最後一次，又在去年秋天，垮掉，不單是非得要勉強自己乾脆出錢去住旅館 休養
(我身體這樣撐不下去，抱歉我也是姐姐的年紀了，我她嗎的不是像某些文友一樣
你講了運動長運動短，我真的很想問你你打過殘障手冊打過衛教專線嗎?
你了解女人嗎 (妖精般的熟女其實你沒看過吧)
你有稍微也尊重一下我們的個人界線嗎?
要嘛是你怕被強暴，要嘛是朋友又計較東計較西
不對，因為這些我都不在意，到這個程度我都還有能力解決 過往的人生累積是我的果實
但我開始聽到抱怨好像看似我很有錢好像看似我電動車可以行動很方便
好像看似你過的不錯好像看似有些人這樣那樣。
我真的會崩潰
提到性 當然會崩潰 但我也是姐姐了(沒那麼易碎)
但是我要說，請那些有好意的人，也不要勒索我的溫情，要求我覺得很棒 很感謝，
你要不要等我把事情處理完？要不要不要這樣刁難折騰我兩面討好人？(我只能發燒)
我不只是真的會崩潰而是我又站起來了一回，
我也需要一些真正的情感支持，
更不要說其實喜歡椎名林檎或POTISHEAD的人實在不是可以跟小吃店講太多話的)
你有請教過我也了解的事物嗎:)
你要把我逼到怎樣沒路走，會比較舒服嗎?
我身體不舒服是一個事實，但那個事實是建築在，我有非常多獨力完成到我崩潰的事情上
解釋太多也是BULL SHIT。
你有像我一樣，硬是忍著，
討好(一)認為你是浪女(其實沒有)
跟(二)認為你是兒童(但也不是)的人嗎? 我是大家閨秀的藍領小姐；髒話不是我收下的
我還親眼睛看到這麼多無謂的打擾，
但我的身體狀況，是像個可憐的媽媽一樣操勞過度而覺得心身都痛(而且可能比你更厚道)
去年，我人已經很不舒服了，
平均每七天我就要看一次吵警察的事情跟吵飲食的事情，
看一次我毫無關聯的刺青行，跟我說有邏輯與有禮貌
要嘛就是吵獸父性侵兒女或者甲甲的新聞
要嘛就是其實因為能量敏感 我接收了很多跟我無關的擾動 以前我很有耐心但...
這部分心智正常的人，像我，我聽到年長的人問性取向跟頭髮乳房我也不舒服，
或者男女中間有甚麼爭執作為在場的第三人我也不舒服 :)
(因為我知道我自己適合怎樣的人 不適合怎樣的人 我還滿不喜歡含糊混亂的界線)
你讓我覺得我必須迎合一些人假裝自己幼稚的時候我也在淌血，我真的很難過，
那不會是"痛"個字可以形容，我也很想問，跟我有深仇大恨嗎?開心的講電話容易嗎
我體諒你的感受，所以我才會驚慌焦慮過度放大，
如果我覺得別人的感受都是BULL SHIT我甚至可以選擇狂放的男女，或砸店或不理睬
(我不會這樣做而事實上挖坑跳進去 是因為痛 我才應該覺得我困擾。)
站在我的立場，看一看這些事情的時候，從頭到尾的解讀都完全不一樣
那表示我也希望重新洗牌，跟我相處的人，要自己接受到底我們需要甚麼。
我比你想的還頑強多了，我當機立斷是切掉一堆人，不是傻傻等著你宰割成這樣。
我很痛，也很難過。肉身的飢餓或瘦削也許是，但實際上夠強硬的那些浪費更是。
(如果去春吶或聽音樂就好了那，不要來認識我，你真的搞清楚我們寫的詩跟做的事了嗎?
我敢肯定認識我的人通常覺得值得，但不要消費我這個人
然後誤以為文字是強項而健康是弱勢 我覺得大抵反過來相處就輕鬆多了。)
到這裡我也不舒服的很，我還可以忍，
請問還有多少次了，
我拿萬華當煙幕彈，還要吵到我坐著電動車在路上被騷擾?
你覺得我覺得被騷擾的時候，為什麼還可以放著我的偏好，繼續忍，繼續往外跑？
(因為我在害怕一些不講理的女傢伙，不用管是誰。)
拜託，你拿的是我的錢，投訴，所有三年來的商業，是我的錢，
醫療方面弄到我當初這樣感到自己不被愛，感到尋短，
是拿我的錢，問題完全也不在，那些兩三年前死掉的看板文字上，
還可以再吵到我們都心知肚明的文字迴圈上 如果不是反服貿我不會又發現同伴們
那請問一下如果我保持中國茶或玉器或彈琴的愛好，但火大並且吝嗇地活著，
你要承認我是不錯的人嗎?要承認我很體諒人但孤傲？
我憔悴並且曾經狀況不好的直到我沒有熟識的人，可以處理機電桌椅相關事務，
你要承認我並不需要罣礙別人的說法別人的騷擾，繼續用我的方式保持人脈嗎?
***
我兩年前給一個朋友愛或支持，或推推輪椅，可以當作兩年後勒索我對你很好的藉口嗎?
這個當下我也是當下；
我兩年前如果打到你變殘障，沒辦法租房子，我可以拿這個也當藉口嗎，
這個當下你也是當下。
***
一個真的喜歡詩的人絕對會懂，而不是在這裡嚷嚷著鬧板，
卻沒有發現事情嚴重到連高中女生都知道要怎麼停止這些事情。
再者身體不舒服，會熬過親喪子痛熬到這麼嚴重嗎，
我看過我自己是怎樣從一個充滿靈氣的人，累到無法呼吸，
我不需要一個不公不義的判決而是連呼吸跟電動車都好不容易救回來
請你自己出去看看你要怎麼像我這樣，騎上永和的橋或高速公路
還是你勢必也要保住自己的人脈，自己的工作跟舒服的休息？
我膽敢看到某些人心裡的窗口，創口，
我不是很想一再忍耐，我用那麼大的力氣，處理過了這些事情
連取笑救護車的人都肯搬走了(我對生命非常非常難過)
而你也把我當成一個女子，然後有發現我還滿累的。
這個中間地帶不是叼著菸稱呼男友的女王也不是柔弱善良的女巫，
我也覺得沒有被尊重。而且的確佛印理論裡面，那些自己有事需要抒發的人，跟我們無關
兩年三年得舊有文字可以搞成這樣，連帶也不考慮我血氣疼痛...
***
如果同時也不是因為我的風格，好心的委忍自己、甚至在看板隱忍
我到三天前肯定還因為路人(其實不是這個)在西門町捷運站可以被老人呼來喝去。
請把真實還給我，跟椎名林檎相似，真實的尊重我也有健康與人脈要顧。
可以也尊重我這個人的奄奄一息，行善請不要勒索，很尊重地來認識我們\藝術嗎？
↓我跟社團的大家調解的事情。 何況即便女友，
我也看過批踢踢的人生百態，請你問問，肇事者是誰、連累到我們、誰必須收拾好嗎。
作者 sunla (吠) 看板 poem
標題 Re: [抱怨] 我不喜歡楊牧
時間 Fri Oct 7 01:45:52 2011
推 greensummera:終於 03/01 18:43
作者 g6m3kimo (名為變態的神ｍｏｏｎ) 看板 poem
標題 [創作] 醒了
時間 Wed Jan 29 02:17:13 2014
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