後記
第一章
結果我還是沒有懷孕。
已經三十多歲的我，在懷孕上的機率本就較低，又加上做的是高壓的工作，恐怕要懷孕沒
有這麼容易。知道謙這麼一去是遙遙無期，不知道回來是什麼時候，所以就是想要任性這
麼一回的。可惜上天沒有給我這個機會。
又一個男人從我的手上這樣溜走了，我每天晚上都作著同樣的惡夢，夢到當年死在我床上
的不是震成，而是謙。
但是我告訴自己：不會的。他一定會回來的。
而當我把戒指退給承佑的時候，他笑了。
「這是我第一次看到妳面對愛情勇敢的樣子哦。」他摸摸我的頭這樣說，他的笑容一如往
常的好看，沒有任何一絲不滿。
他早就知道了吧。知道我的想法，也知道我的怯懦卑鄙，我的自私自利。
「為什麼不怪我呢？」
「如果怪妳，妳就會回到我的身邊，我就會做的。」他親吻我的唇，像是淺嚐花朵，然後
他像是沒有來過我身邊一般的離開。承佑從來沒有對我掠奪與強硬，只有溫柔配合，他總
是在我們兩人的肉體關係中讓我看到自己的陰暗面，讓我痛哭失聲。如同他的雕塑作品，
每一道溝渠都是自然，每一條紋路都是天生。
承佑的太過美好，不是這樣的我可以擁有的。
他說過，我像是對孤獨極度恐懼的孩子。過度渴望愛，渴望被了解被崇拜，而且不懂得如
何跟自己獨處。所以震成死後我馬上找上承佑，即使自己根本不愛他，別人對我的疼愛與
陪伴就像是氧氣，失去了就不知道如何存活。
我掩面痛哭後，勉強坐起，喝了一杯優酪乳當作是早餐。我告訴自己一定要振作起來，接
下來是面對孤獨的長期抗戰。
我要克服我的寂寞，好好的等他回來。
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
我經常想起與謙相遇的那個雨天。
當時我就注意到他的無助。他挺直的鼻梁，有些略為厚實的嘴唇，無辜的雙眼。讓我好想
要小心翼翼的擁入懷中。一開始只是覺得單純可愛，像隻大貓咪，閃著無辜的雙眼，對我
所有身邊的事情都好多好奇和疑問，然後都我回過頭問他時，他又傲嬌著臉紅著拒絕我的
好意。
他吃東西專心的模樣好像倉鼠，拒絕的表情像傲嬌的貓咪，傻呼呼的對著我笑的時候又像
隻大狗狗。好可愛，好溫柔，好柔軟的大男孩。
他是我的小狐狸。
為他做菜，看著他開心的吃飯，傻笑著跟我說飯好好吃，真的好滿足。我需要他需要我，
依賴我，陪伴我，沒有他我就活不下去。
剛開始認識的時候，他只有一百七十三左右，離家的時候已經長到快要一百八十公分了呢
，身子也壯了不少，表情更是從一開始的徬徨不安，變得篤定冷靜，遠遠的看著背影也能
怦然心動。我可愛的小狐狸，真的長大了。
我還記得某天晚上，我看天氣冷了，想要送他一條圍巾的那天。我買了一條羊毛的圍巾，
黑色的，不是太過花俏，給高中男生戴應該還算低調又溫暖，他應該會喜歡吧。
正打算敲門的時候，發現房門竟是半掩的。推開的時候已經太晚了。
我的小狐狸坐在電腦前，看著香豔刺激的無碼影片，手上握著他的那個。嗯。沒錯，就是
那個，看來謙正在與他的「巨根」度過美好的夜晚。
對不起。說「巨根」好像有點過份。但就給我的小狐狸留點面子吧。
看過大風大浪的姐姐沒有像個少女一樣的驚慌失措，只是遲疑了兩秒鐘，溫柔的笑著把圍
巾放在他床上，然後退出房間。
結果整棟公寓都能聽到他的哀號聲，幾乎震耳欲聾。我懊惱，這樣的反應不對嗎？
對不起。對不起。如果造成他的創傷該怎麼辦呀。
隔天晚上我悄悄的把泡好水的紅豆加入米當中一起煮。並一大早起來做好早餐躲在客廳假
裝看報紙，然後偷看著他一臉困窘的起床盥洗，他穿好制服綁上我送他的圍巾，默默的越
過看報紙的我，走向了冰箱，打開了便當盒。
他紅著臉開始大聲抱怨：「郭醫生妳煮什麼紅豆飯啦！！！」這個表情實在糟糕，我開始
覺得欺負他很好玩了。
我開始藏他的襪子，或是有意無意的偷摸他的肩膀他的手，為的是看他慌張或困擾的表情
。我最喜歡的就是在他的便當裡頭，用番茄醬或是蛋皮做出很多很多的愛心，看著他困窘
又害羞的表情實在是樂壞我。
如果他忍耐不住來跟我抱怨更好，我會很鎮重的跟他說，「有什麼關係，因為姐姐很愛你
啊。」
然後他就會氣呼呼的像是紅透的番茄，然後偶爾會跑回房間裡頭抱著棉被大喊。「我才沒
有誤會呢！！！」
也許就是那個時候，開始有了私心了吧。
我觸碰著他的大手，想要牽著他，想要讓他的手攬我的肩膀我的腰，輕輕滑過我的臉頰或
嘴角。然後在他疑惑的看著我的時候，我會用再自然不過的表情回應他，他紅著臉的表情
實在太可愛了，真想用力親他好多下，直到吻能夠長繭的程度。
我怎麼會不知道，這個小男孩的感情惹不起？但是發現的時候，已經無法撤手。我太貪心
，也太軟弱了。
他的無所畏懼與義無反顧，是我已經忘卻了的青春回憶，以前戀愛之中最美好純粹的感受
，現在是我最懼怕的。到底是甚麼時候對愛情變得這麼膽小？這麼恐懼？是因為震成嗎？
當謙抱著我說愛我時，是如此毫不猶豫且勇往直前，使我震撼不已。
但是我還是逃跑了，躲避在承佑的身後。
我說過不能污染他的。我不能。
承佑總是皺著眉頭問我，為什麼不能？差十歲又怎麼樣？他要我好好面對自己的心思，不
要白白的辜負了兩人的感情。但是我怕，我怕戀愛中一切心動的元素，竟然會出現在我與
這個差了十歲的孩子之間。這對我來說太過於陌生，也過於不道德。那些心中雜亂紛擾的
雜音，那些與他眼神相會時心中洋溢的幸福感，都讓我覺得好可怕。
我更害怕擁有了他，又很快會失去他。就像震成一樣，一去不回。
所以我把他推給知穎那個孩子，推給了他本來應該要體驗的世界。看著他一天天的長大，
我相信我的決定是正確的，即使這樣一來他對我有許多疏離與冷漠，他的眉宇之間對我開
始有陌生的恨意與痛楚，使得我覺得恐慌也心碎。但是我慶幸，至少他看著我的眼神，不
再帶著期盼。
孩子，你對我不能有一點點期盼。
即使想起他的笑，他的吻與他的身體，我的胸口就會酸麻得幾乎疼痛。我就是這樣一個無
恥的女人啊，竟然對一個年輕的孩子有這種情感。
我痛恨我自己的扭曲與變態，但又一方面從之中得到快感。然後就再次掉入自我詆毀與對
他執著的深淵中，重蹈覆轍。
想要將他的味道融入我的體膚，想要擁他吻他到死亡為止，想要他不再觸碰其他女人，只
有我一個。
想要愛他，想要愛他，想要愛他。
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊