去年九月，我被網路不明人士言語性騷擾
2009三月，我差點被前男友性侵
然後爸媽第一個反應是檢討我
長久以來對家庭的不信任感也一次爆發了
我指著他們的臉大叫大罵
說著媽媽從小是怎麼對著十歲的我說：以後不會有人信任你
對著八歲的我把一根木棍打斷、結果爸爸只是想要打給媽媽看
說著十二歲爺爺死後再也不會有人和我玩、關心我、為了愛我而訓斥我
說著從小到大，我從來沒有被讚美過，現在也不懂得讚美別人
為什麼我想要被關心時，接受到的只是一堆冗長的說教
我不會愛了，也很不會關心，即使我渴望這些東西到付出我的生命都可以
或許死了會有人為我哭泣？
他們都哭著跟我道歉，說我是第一個小孩，他們不懂
或許他們是真的不懂，因為我的弟弟妹妹都過得很好
心破碎的只有我而已
他們讓弟妹們很好，讓我生活無虞，我說原諒他們
可是我沒有，從來沒有
一直到現在我的心中都有一塊很黑暗很黑暗的東西存在
尖叫著要我去賞我爸媽巴掌，指著他們鼻頭大罵
最好是把他們踩在腳底下要他們跟我道歉
可是我知道這樣很不對，我不可以不可以不可以
今年一月，在期末考前一天開庭，檢察官把我提供的證據一個字
一個字
一個字
一個字
重新念給我聽
我摀著耳朵希望他不要念了，檢察官不想要逼我了，書記官卻要他說下去
那瞬間我又崩潰了
兩個月的心理諮商的假象垮了
我也垮了
差點自殺了，去看了醫生
醫生根本沒有聽我講，直接說我覺得憂鬱就開了藥叫我吃
沒有諮商、沒有你一定很痛苦吧
沒有
期末考我無法承受我的心情，考壞了
壞到被當掉了
壞到因為這科被當掉要延畢了
我怎麼還有能力活到現在，真的很厲害
藥我只吃了一顆，它讓我快樂得太快，根本是毒品
我不敢吃，也不願意再去看醫生
朋友們真的懂我嗎？
我沒有跟他們任何人說我不好、很不好
我和爸媽說我要延畢了，他們不很爽
當然很不爽
我說是因為那一科考得很糟很糟，他們說不能接受我因為開庭之類的理由
可是，事實就是那樣啊......
最後他們也只能妥協，畢竟這是一個不能改變的事實了
星期六是畢業典禮，我家就在學校開車十五分鐘處
我該叫他們來嗎？這是一個大家的爸媽大概都會開心出席的場合
可是他們的女兒不會準時畢業
他們的女兒把自己的生活搞得一團糟
他們的女兒有病
他們的女兒大學生活很封閉
他們會想要來嗎？我想要他們來嗎？
反正他們從來沒有肯定我任何一件事情，也不用來吧？
我好想好想好想聽他們肯定我一句話
一句話
說什麼都好
可是沒有，而畢業典禮就在大後天
星期五去了一趟台北看牙醫，下著傾盆大雨而我沒有帶傘
捷運站對面騎樓下有便利商店，而我身上剩下三百塊錢
還是得衝去買傘
衝到了騎樓下已經一身濕，還因為騎樓地板是磁磚滑倒跌得狗吃屎
一個阿姨還特地跑過來指著我說：就跟你說不要跑啊、你看跌倒了吧還敢不敢！
你也沒有要幫我撐傘、也沒有要扶我起來，只是對著地上落魄的我叫囂
我起身也不應話
只想著肏你媽的這個爛世界